Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:43 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Меня сильным ударом тока, по-настоящему огрела мысль: "А что, если ничего не изменится после армии?"
Что делать тогда?.. Смогу ли я принять тот факт, что все будет так, как было?
Сижу и думаю, думаю, думаю... Миллиард картин в голове, миллион мыслей. А все началось с мысли о том, как бы прошел мой др в этом году. И тут-то я поняла, что ждать каких-то сюрпризов и вообще чего-то ждать от него просто смешно. Смешно и глупо. Но как-то 7 лет я это нормально воспринимала. А сейчас... сейчас мне хочется быть не у руля, а чтобы и для меня тоже что-то делалось, чтобы не была игра в одни ворота. Но люди не меняются. Кардинально - нет. И поэтому у меня ощущение, что я в западне своих собственных иллюзий и мечтаний об отношениях, хоть и очки розовые давно разбиты, но какая-то глупая надежда теплится внутри.
У меня всегда было так, что я не могла поделиться подобными мыслями ни с мамой, ни с друзьями, ни с сестрой, потому что стесняюсь, боюсь открыться полностью, а мысли гложут с каждым годом все сильнее и сильнее. Просто хочется быть за чьей-то спиной, не бороться со своими страхами и колючими мыслями в одиночку, а открываться - это не просто. Найти такого человека, которому без стеснения, без оглядки, полностью. Кто будет слушать и слышать. Кто, может, не согласится с чем-то, но ПОЙМЕТ. Просто прижмет к себе и погладит по голове. Кто скажет: "Успокойся, это все твои бредовые домысли и загоны. Я с тобой, я здесь. Я рядом. Я держу тебя крепко, и буду с тобой "всегда, везде, при любых обстоятельствах" (с)." И самое важное - я буду беспрецедентно верить этому человеку, доверять его словам и буду уверена, что так и есть на самом деле.
Вот такая я мечтательница)
Просто страшно думать о будущем. Так-то.

@темы: Мысли вслух

22:06 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Остается 7 недель :)
На работе жопа, но это все мелочи, потому что не главное это.
А еще завтра идем с бабоньками на концерт 7б. Ы.
Сегодня плюнула на все, решила не заниматься даже, а просто отдохнуть вечером от всего. Неделя все же выдалась сложная.
7 недель)

@темы: Мысли вслух

23:44 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
меня охватывает беспричинная - то апатия, то тоска, то ярость.
руки дрожат
все раздражает до белого каления, каждая мелочь вышвыривает за грань спокойствия
господи, я не понимаю, что со мной
агрессия, сильная агрессия
мне это не нравится, мне страшно от этого, я не хочу быть такой - и не могу себя контролировать
это ужасно...

@темы: Мысли вслух

23:10 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
не знаю, куда себя деть, истерю, не могу никому написать, стыдно за свои нюни, и ощущаешь дикое одиночество в пустой квартире. музыку погромче, чтобы заткнуть мысли, но так не хватает человеческого тепла, но об этом не просят, это либо есть, либо нет, сейчас этого нет, я убеждаю себя, что значит, сейчас так нужно, чтобы я шла через эти тоскливые минуты одна, чтобы училась быть одной, чтобы училась не жаловаться малодушно и не скулить. Вот я скулю тут.
Когда я в последний раз говорила о том, что на самом деле меня переполняет? Частично бывало, да, а чтобы вот ощущать, что меня слышат, слушают, и я не напрягаю своей речью... хз, давно. Не, я ни в коем случае не обвиняю никого, боже упаси, просто размышляю. Хреновато внутри, вот и пишу. А взять момент, если бы кто-то сейчас взял и появился в эту минуту, спросил, как у меня дела - все равно же совру, скажу, что все нормально) с другой стороны, ну какие могут быть у меня причины загоняться, на самом деле. А почему тогда так хреново внутри? за себя стыдно, и вечная эта борьба со стыдом и тем, что наполняет башку, она так выматывает. ладно, все будет так, как должно быть. надо взять себя в руки.

@темы: Мысли вслух

23:04 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
А еще я все думаю в последнее время и анализирую
пары, которые я знаю, очень похожи друг на друга)
Пер и Данил, Чеш и Сим - как пример яркий, да и вообще вот смотришь фотки вк знакомых людей и поражаешься, как много сходства в парах. Значит, не просто так мы выбираем друг друга.
А мы с Сашкой не похожи ничем, ну ни капельки) конечно, может, это и бред, но дает тоже клочок пищи для размышлений.
Качели, качели, проклятые качели. Постоянная неуверенность в шагах, которые делаю.
Чем ближе дембель, тем больше мыслей. Все ли так, как должно быть. Или я себя убеждаю в этом.
И не знаю, у него в голове только привычка и мысль "по накатанной", или нечто большее. Хреново, когда ты не уверен в человеке, которого любишь.

@темы: Мысли вслух

22:49 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА в десятой степени
погано(

@темы: Мысли вслух

21:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Так хочется, чтобы не зря все было. Чтобы стало лучше, чтобы по-настоящему, без сомнений.
Но так только в сказках. И то не во всех.
Что-то силушек и позитивных мыслей совсем на донышке. Еле-еле тащу себя изо дня в день удавом тряпичным, который набит песком и попал под дождь.

@темы: Мысли вслух

12:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Терпи и жди.
Это единственный способ.

@темы: Мысли вслух

12:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Терпи и жди.
Это единственный способ.

@темы: Мысли вслух

00:43 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>

Мне столько хочется сказать, но все безнадежно неопределенно.



Мне бы так хотелось уткнуться в кого-то и ощущать себя
защищенной. Знать, что меня слышат, слушают. Я хз, возможно ли это. Возможно,
наверно, но в одностороннем порядке – в моем случае) Либо я, либо меня. Как бы
с этим смириться-то.



Вообще мне в последние дни ощущается одно чувство. Что я не
могу нигде почерпнуть чего-то светлого, что бы зарядило меня хоть немного.
Выдохлась… Вроде ничего не было такого, и грех жаловаться вообще. Но сегодня почему-то
еле сдерживала слезы весь день. Наверно, гормоны. Весна, все дела)



Прости, что я не такая, какая должна быть для тебя, что мне
хочется чего-то невероятного и неосуществимого, прости, что не могу дать тебе
всего в той мере, какой ты бы хотел, что я не выгляжу так, как тебе нравится и
не делаю того, что тебя радовало бы больше. Прости меня, что мой эгоизм
ослепляет и заставляет говорить и делать дурацкие вещи… Я работаю над собой,
постоянно стараюсь измениться, стать для тебя лучше, стараюсь держать себя в
руках и не быть стервозной бабищей, не всегда получается, знаю, порой не могу
себя контролировать, выпрашиваю теплые слова, требую проявления эмоций, клянчу
нежность. Прости, что чрезмерно давлю на тебя, требую чего-то… что не могу себя
защищать, и ты из-за этого недоволен мною. Прости, что я такая жуткая тряпка,
что постоянно ревную тебя к каждому столбу, к каждой реплике в адрес других
девушек. Прости, что я малодушно боюсь будущего, боюсь предательства и обмана
так сильно, что этот страх мешает тебе жить, потому что я все время капаю тебе
на мозг этой темой. Прости, что я не могу ничего сделать, чтобы облегчить твое
пребывание в армии, а сама живу тут на свободе…и еще тебе скулю о том, как мне
плохо. Мне иногда приходит мысль о том, что зря мы все это затеяли 7 лет назад.
Что я ломаю тебе жизнь, пребывая в ней. Мучаю тебя. Что тебе было бы лучше, не
случись ничего тогда давным-давно. Что мне надо было быть серьезней и взрослее,
и не допустить ничего, никаких переписок, гулянок и т.п.



Прости, что я творила такие вещи, что будь я сторонним
наблюдателем, мне было бы противно общаться с таким человеком, как я. Двуличной
сволочью. Я не знаю, как с этим всем жить, - но как-то живу. И совершая
определенные поступки, всегда знала, что все бумерангом возвращается. И все
равно совершала. Я знаю, я буду за это наказана. Жестоко и серьезно. Зная это,
я все равно не готова к этому.



Я уже не представляю, как жить без тебя.



Мне не по себе от мысли, что я не вижу своего будущего.
Вообще. Я не знаю, что я хочу и как. И даже говоря об этом всем, бесит
собственная склизкость и мерзость, которая внутри, и так противно от себя.


@темы: Мысли вслух

03:40 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Напекла кексов.
А вечер был отличный!
Тоска гложет. Но завтра (сегодня) я увижу тебя...

@темы: Мысли вслух

00:38 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Все чаще приходит осознание того, что я в корне неверно живу. Неправильно. Не так. А как правильно - я не знаю. Поэтому и терзаюсь.
Можно все эти мысли просарказмировать, но у меня нет сил. Мне просто настолько не по себе, что слов нет.

@темы: Мысли вслух

00:25 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
А иногда кажется, что все могло бы быть совсем иначе.
В такие дни, как сегодня, просто страшно. Что я ни в чем не уверена. И хочется биться в истерике от того, что не понимаешь ничего. И себя. И бьешься. Но не видишь ответа. Не видишь ясности. По накатанной? Проверяли вроде не раз, что все равно возвращаешься к одному и тому же. Но.
Почему не может быть все просто? Как в детстве, юности. "Я хочу быть врачом-космонавтом-летчиком". "Я люблю Пашу", "Рому", "Федю". Все четко и определенно. А чем дальше, тем призрачнее не только брезжущее будущее, а все вокруг. И все внутри зыбко. Поэтому мне и страшно. Я не понимаю себя. Глобально. Думы, думы.
Мне бы сейчас очень хотелось, чтобы рядом был кто-то мудрый, кто понял бы мое состояние и смог бы вправить остатки мозга. Какой-то раздрай души, и это тоже невыносимо.
А может, я просто из той породы людей, которых хлебом не корми, а дай пострадать над самими ими выдуманной проблемой. Вечно меланхоличные, напыщенно-тоскливо выкатившие глаза, думающие, что они такие одни на свете. Да, пожалуй. Сложно отрицать очевидное) Но от этого осознания еще гаже, потому что видишь себя со стороны.
Почему я не могу быть цельной? Почему я не умею чувствовать однонаправленно? Почему постоянно ветки, нюансы? Зачем я такая? Зачем я вообще...
Я боюсь, что живу вечно недостижимой целью. Точнее, мечтой. Сейчас - мечтой о возвращении Сашки. А если рассудить здраво, то когда он вернется, я ведь не верю, что что-то изменится по сравнению с предыдущим. Ну да, что-то поменяется, но в целом нет. И я все равно буду чем-то недовольна. Черт возьми, все эти мысли просто режут.
А с другой стороны, что мешало поступать иначе? Но ведь толку ноль. В итоге. Плавали, знаем. Ничто не зря.
Я просто... я просто наглым образом хочу быть счастливой. Стыдно признаваться даже в дайре, но что есть, то есть. Я хочу быть спокойной и уверенной в человеке, который рядом. И чтобы этот человек был для меня поддержкой. А я - для него. Ну правда, я так устала тянуть все одна. Все отношения. Но тогда вариант один - человек, который бы любил меня. Однако его я бы не любила. А это нечестно. А иначе не выходит у меня. Либо чувства сильные мои - либо не_мои. Я не умею работать над отношениями. Я человек- эмоция. Размышлять, что-то планировать, рассчитывать ходы, обдумывать варианты - это вовсе не про меня. Получается, что по мне яркие, но короткометражные отношения, полные эмоций, эйфории, страсти и вулкана чувств. До серьезного не доросла. Однако же 7 лет я чего-то жду. Тоже непонятно.
Блин. Мне реально пипец сейчас мозг вскрывает. Засада в том, что я не могу не думать об этом всем.
Просто жесть. :(

@темы: Мысли вслух

20:25 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Время будто остановилось

17:16 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Сегодня утром снова вскрыло. Ревелось, захлебывалось слезами от жуткого ощущения одиночества, тишины в пустой квартире. Солнце светило сквозь шторы, но не спасало. И вроде осталось чуть, а так горько на душе было.
89 дней.

@темы: Мысли вслух

01:18 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Тоска, тоскаааа. Все как под серой пыльной занавеской. Нет яркости. Нет резкости. Контраста. Просто до боли хочется прижаться к родному плечу. Молча. Не думать, что будет, как будет. Просто чтоб наполненность снова была. А ее нет. Надо воспитывать себя, надо уметь ждать. Я жду. И стараюсь молчать всем.
Побиться бы в истерике, да что толку. Этим время не ускоришь. И ничего не поменяется. Надо просто ждать. Просто_ждать. Как просто, ухмыляюсь я про себя. Но надо еще мыслить здраво. Это у меня уже включается разум, я сама себя уговариваю и убеждаю) Да потому что так оно и есть. Все проходит, и это пройдет. Только сейчас раздирает в клочья от ежедневного одиночества. Но опять же, не надо сгущать краски. Как будто я такая одна, бедная-несчастная. Все пройдет. Это не страшно. Вот так и дискутирую эвридэй сама с собой, впадая из крайности в крайность. Тоже мне, здравомыслящее существо, якобы. Пфф. Но как же его не хватает...
А еще опять возвращается страх того, что я старше, и я увядаю. Это свихнуться можно. Все морщины, дряблости, неумение испечь мало-мальски съедобный пирог (уж не в первый раз в рот не вломишь) и иже с ними. Самая красноречиво отражающая это состояние картина - известная картина Мунка "Крик". Вот чистейшейство.
У него что-то с зубом, сказал, припухлость небольшая, я начала настаивать на лекарствах и походе к врачу в самое ближайшее время, на что мне ответил, чтоб я не паниковала, что "ничего не болит у меня, и вообще, будешь переживать так, ничего не буду говорить". Пришлость заткнуться. Но ибн. Сначала говорил, что аж в шею отдает от зуба, а потом на попятную. Дали какую-то таблетку, не помнит, как название. Тревожусь. Если в понедельник удастся встретиться, обязательно осмотрю, а дальше по факту уже. Может, получится довести его до ближайшей клиники. Говорит, чтоб не готовила еду, жевать больно. И как не переживать?! Еще сутки не спали они. Все понятно, служба и все такое. Все через это проходят. Но за родного человека всегда переживаешь, независимо от того, где он и как служит. И вот бессилие это, что ничего не можешь сделать. И живешь тут жируешь, когда он там терпит, когда ему сложно и плохо. Пипец ощущеньица...

@темы: Мысли вслух

23:56 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
я опять вся в подкожных простудах. даже на мочках ушей. задолбало, ей-богу. надо бы к врачу, но я ж - это я *ворчит* проклятая социофобия. ну значит, не так задолбало, как говорится.
еще, блин, морщины и обвислость везде.
волосы тоже как сопли.
и две недели задержка. при том, что кагбы ясен пень, контактов не было никаких.
ну записалась на два курса на сайте Открытое образование. это потому что хочется что-то новое узнать. а то деградирую.
была на приеме у стоматолога, реставрация бессмысленна, только после снятия брекетов. и то - только виниры. иначе смысла нет. а это слишком уж дорого.
на работе опять стала ощущать свою ненужность и беспомощность.
тялб, я крайне недовольна собой.
короче, это пост моего жуткого нытья.:emn: да ну меня в задницу.

@темы: Мысли вслух

09:06 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Скорее записать, пока помню.
Все в сумеречных тонах, будто сквозь серый туман. Группа молодых людей, парни, собирается что-то разведывать, основательно готовятся. Среди них одна-единственная девушка со светлыми волосами. Их всего человек 20. Я как будто бы эта девушка. Сборы, рюкзаки. Дальше оказываемся в каком-то общественном туалете. все расходятся по кабинкам, мне достается кабинка без двери, но очень хочется в туалет. Справив нужду, все выходят из кабинок, застегиваются. Опять же, везде серый туман. Ощущения тревоги безотчетной. Дальше оказываемся - я - эта девушка, двое парней в каком-то поле. Над нами сгущаются черные клубящиеся тучи. Вот-вот гроза. В воздухе сильно пахнет тревожностью и страхом, но не сильным, а густым и тягучим. Неизвестность. Сильный ветер. Пробираемся по густой высокой траве вперед, по обеим сторонам от нас жалкое подобие леса, скорее, набор деревьев. Поле большое. Стараемся бежать вперед по полю, до какой-то цели. Неопределенно маячит вдалеке нечто, похожее на развалины старого городища. Бежать тяжело. Но с каждым шагом чуть легче. Выбираемся почти на дорогу, идти легче. Небольшая площадка, мощенная камнями. В центре располагается какое-то старинное капище. В форме огромного черепа. Вокруг небольшие пирамидки, тоже из черепов. Метра два высотой. Подходим к одной из пирамиды, помимо маленьких черепов на небольшой площадочке стоит большой череп, размером с голову слона. Мы хотим пить. В челюсть этого черепа нужно положить монету. Кладем монету, она задвигается, череп раскрывает рот, из него вываливается огромный длинный язык, на котором написано "seal".
Просыпаюсь.
Ппц сон.

@темы: Сны

23:39 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Итак. После неудачного опыта на прошлых выходных с выпиванием кофе я решила попробовать употреблять цикорий. Ну посмотрим, что за шняга этот хваленый напиточек)
Еще решила заняться мало-мальскими упражнениями, привести, так сказать, размякшие телеса в удобоваримое впихуемое в джинсы имущество) так, чисто по мелочи, приседания, выпады. Хз, на сколько меня дней хватит, но пока неделя за мной) параллельно юзаю Чешкин рецепт борьбы с целлюлем (о, если бы я года три-четыре назад читала эту запись, никогда бы не подумала, что я до такого бабства дойду, но все течет, все меняется, и мы меняемся, тут ничего не поделать). А еще в мае, если все по-хорошему, мои зубищи освободят от заточения в железе и керамике, то бишь, снимут брекеты, чему я довольно сильно радуюсь. Хочу, чтобы к Сашкиному приходу я его не разочаровала.
Вообще меня посещают еще такие мысли крамольные, что я слишком чего-то жду. Жду от него, жду от ситуации в целом. А ведь никогда не бывает так, как хочется. И по идее, надо не мечтать и не представлять что-то, а жить сегодняшним днем, быть здесь и сейчас, не строить воздушных замков и не надеяться, что человек может кардинально поменяться за год. Если подобное случится - это редкость. И я буду вдвойне рада. А если нет - чтобы не было сильных разочарований от несбывшихся надежд. Как-то так.
Завтра настраиваюсь на поездку на концерт Дельфина, спасибо Нику, подарил мне билетос)
А вообще. 98 дней. ;)

@темы: Мысли вслух

12:44 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Весна - время пробуждений. Затаенных мыслей, которые зимой грызли, но не так сильно, а сейчас вылазят из-под снеговых завалов и с новой силой начинают пожевывать мозг.
Мне снился короткий, но безумно пронзительный тоскливый сон.
Выжженная, сухая до больших трещин, разбросанная кусками земля под палящим солнцем. Пустынное поле. Стоим с Сашкой, он меня обнимает, а я плачу. Сильно. Не навзрыд, но слезы просто ручьями стекают по щекам, и так горько внутри. Он спрашивает, что такое, не плачь, я здесь. А я отвечаю, что не могу поверить в то, что он рядом, что все это реально.
И запомнилось почему-то сильнее всего, как мои слезы беспрестанно капают на эти сухие пласты-куски земли, ударяясь о них с громким стуком, который слышно очень хорошо.

Все заканчивается. И это закончится. А завтра 100 дней)
Выживем, куда ж деваться. Все будет хорошо.

@темы: Мысли вслух, Сны

Во пропасти под ржой

главная