• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:06 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Скорее записать, пока помню.
Все в сумеречных тонах, будто сквозь серый туман. Группа молодых людей, парни, собирается что-то разведывать, основательно готовятся. Среди них одна-единственная девушка со светлыми волосами. Их всего человек 20. Я как будто бы эта девушка. Сборы, рюкзаки. Дальше оказываемся в каком-то общественном туалете. все расходятся по кабинкам, мне достается кабинка без двери, но очень хочется в туалет. Справив нужду, все выходят из кабинок, застегиваются. Опять же, везде серый туман. Ощущения тревоги безотчетной. Дальше оказываемся - я - эта девушка, двое парней в каком-то поле. Над нами сгущаются черные клубящиеся тучи. Вот-вот гроза. В воздухе сильно пахнет тревожностью и страхом, но не сильным, а густым и тягучим. Неизвестность. Сильный ветер. Пробираемся по густой высокой траве вперед, по обеим сторонам от нас жалкое подобие леса, скорее, набор деревьев. Поле большое. Стараемся бежать вперед по полю, до какой-то цели. Неопределенно маячит вдалеке нечто, похожее на развалины старого городища. Бежать тяжело. Но с каждым шагом чуть легче. Выбираемся почти на дорогу, идти легче. Небольшая площадка, мощенная камнями. В центре располагается какое-то старинное капище. В форме огромного черепа. Вокруг небольшие пирамидки, тоже из черепов. Метра два высотой. Подходим к одной из пирамиды, помимо маленьких черепов на небольшой площадочке стоит большой череп, размером с голову слона. Мы хотим пить. В челюсть этого черепа нужно положить монету. Кладем монету, она задвигается, череп раскрывает рот, из него вываливается огромный длинный язык, на котором написано "seal".
Просыпаюсь.
Ппц сон.

@темы: Сны

23:39 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Итак. После неудачного опыта на прошлых выходных с выпиванием кофе я решила попробовать употреблять цикорий. Ну посмотрим, что за шняга этот хваленый напиточек)
Еще решила заняться мало-мальскими упражнениями, привести, так сказать, размякшие телеса в удобоваримое впихуемое в джинсы имущество) так, чисто по мелочи, приседания, выпады. Хз, на сколько меня дней хватит, но пока неделя за мной) параллельно юзаю Чешкин рецепт борьбы с целлюлем (о, если бы я года три-четыре назад читала эту запись, никогда бы не подумала, что я до такого бабства дойду, но все течет, все меняется, и мы меняемся, тут ничего не поделать). А еще в мае, если все по-хорошему, мои зубищи освободят от заточения в железе и керамике, то бишь, снимут брекеты, чему я довольно сильно радуюсь. Хочу, чтобы к Сашкиному приходу я его не разочаровала.
Вообще меня посещают еще такие мысли крамольные, что я слишком чего-то жду. Жду от него, жду от ситуации в целом. А ведь никогда не бывает так, как хочется. И по идее, надо не мечтать и не представлять что-то, а жить сегодняшним днем, быть здесь и сейчас, не строить воздушных замков и не надеяться, что человек может кардинально поменяться за год. Если подобное случится - это редкость. И я буду вдвойне рада. А если нет - чтобы не было сильных разочарований от несбывшихся надежд. Как-то так.
Завтра настраиваюсь на поездку на концерт Дельфина, спасибо Нику, подарил мне билетос)
А вообще. 98 дней. ;)

@темы: Мысли вслух

12:44 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Весна - время пробуждений. Затаенных мыслей, которые зимой грызли, но не так сильно, а сейчас вылазят из-под снеговых завалов и с новой силой начинают пожевывать мозг.
Мне снился короткий, но безумно пронзительный тоскливый сон.
Выжженная, сухая до больших трещин, разбросанная кусками земля под палящим солнцем. Пустынное поле. Стоим с Сашкой, он меня обнимает, а я плачу. Сильно. Не навзрыд, но слезы просто ручьями стекают по щекам, и так горько внутри. Он спрашивает, что такое, не плачь, я здесь. А я отвечаю, что не могу поверить в то, что он рядом, что все это реально.
И запомнилось почему-то сильнее всего, как мои слезы беспрестанно капают на эти сухие пласты-куски земли, ударяясь о них с громким стуком, который слышно очень хорошо.

Все заканчивается. И это закончится. А завтра 100 дней)
Выживем, куда ж деваться. Все будет хорошо.

@темы: Мысли вслух, Сны

22:59 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Ползком вперед, только вперед. Не останавливаться. Вперед, к лету. Сил так мало, плачу от собственного бессилия. Хочу вперед, но лежу на обочине, потому что ноги отказываются шевелиться. Злюсь на них, но они разводят руками, мол, нужен отдых, жди, пока восстановимся. А как восстановиться, если до источника нужно добраться. Но сил нет.

Это как бежать, превозмогая боль в боку, когда еще чуть-чуть и носом в землю, и тут второе дыхание открылось. Можно мне чуточку второго дыхания? Чтобы протянуть еще 3 месяца.


@темы: Мысли вслух

01:12 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Колюче.
Пусто.
104 дня.
Сложно.
Остро.
И страшно, будет ли потом все нормально.
Боюсь отдаваться полностью надежде на хорошее. Но уже отдалась. Вот в чем проблема.
Только бы не разбиться. Пожалуйста, не надо. Пожалуйста.
Все зыбко, все прозрачно, все зиждется на моей всепоглощающей надежде.
Не знаю, как облегчить его пребывание там. Как поддержать. Чувствую, что он устал. Но не подает вида. Любимый, держись... Если бы только я могла отдать тебе свои силы.
Я эгоистично страдаю от тоски по тебе.
Слушаю твои записи. Смотрю фото.
Сто четыре дня.
Сто
Четыре
Дня.

@темы: Мысли вслух

23:01 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Как же хочется, чтобы у нас у всех все стало хорошо.
Меня опять жутко вскрыВает, Как завтра вообще существовать, непонятно.

22:36 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Сашка не звонил, не писал.
Понимаю,что этот месяц сложный. Но все равно жутко переживаю. Как он там. Что с ним. Эти мысли съедают.
Только бы все было хорошо у него.
Его отец мне сегодня впервые за 7 лет прислал смс с поздравлением. Я в шоке. Это прорыв.
Но сейчас я жду только одного. Хоть какого-то знака, что у Сашки все в порядке.



@темы: Мысли вслух

00:22 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
столько всего в голове, что даже не знаешь, что выплеснуть.
была у Пер, Чеш приехала тоже. Как люблю я путь до нее все же. мимо начинающих обживаться домов, которые еще свежие, полунаселенные. пустынно и все равно как-то совсем не грустно идти там. наполненная пустота. бывает же такое.
почти устроили БСГ, жаль только, что времени было маловато, но я надеюсь, что мы еще повторим. как же хорошо, когда есть друзья. их присутствие в жизни придает сил и помогает сильно.
Особенно люблю стоять на балконе у Пер. Недостроенные дома, луна, запах. Запах лета чудится. Когда впервые были там с Сашкой. И вообще там все как-то... притягивающие безлюдные пространства. Мне очень нравятся подобные места. Одно из них - после Одинцово на электричке. Видимо, какой-то завод был, и на его задворках большая площадка из бетонных плит. Когда я еду мимо, всегда стараюсь увидеть это место. Оно манит. В нем есть умиротворение. И чудится сухой солнечный запах, исходящий от плит. Травы, пробивающиеся сквозь стыки. Тишина. Нет людей. Только ты и твои мысли. Я очень люблю такие места. Их мало осталось. Одно из них было на месте новейшего дома, где раньше была Красная дача. Сараи. Та же тишина и умиротворение. Травы и запах. Безлюдные пространства...
А еще мне радостно от мысли, что я могу Ощущать и Чувствовать.

В нас живет столько страхов, что если бы мы заранее о них знали, давно уже бы либо сошли с ума, либо скинулись с обрыва. Но как мы не знаем своего будущего, так и не знаем всех страхов, что могут наполнять наше существование. И пусть бы они глубоко были зарыты и не давали о себе знать.
Но страхи также дают возможность прочувствовать ценность каждого мгновения без них. Без хорошего нет плохого, равно как и наоборот, все взаимосвязано. И все, что происходит, неспроста. Какие великие силы построили такой сложнейший механизм, мы никогда не узнаем. Нам остается только принимать его в себе и удивляться каждому проявлению его работы.
У меня глубоко философское настроение)
Я безмерно благодарна всем людям, которые присутствуют в моей жизни или провели со мной какие-то ее периоды. Благодарна всем им. Любой опыт бесценен. И он только для каждого из нас. В последнее время часто вспоминаю тех людей, кто был со мной в определенные моменты моей жизни. Интересно, а они вспоминают обо мне иногда? Мне бы этого хотелось, равно как хотелось бы, чтобы у них всех сложилась та жизнь, которую они себе желали. Наверно, весьма эгоистично надеяться, что кто-то тебя помнит, но мне кажется, что все энергетические импульсы, которыми мы обмениваемся в тот или иной момент, возвращаются к их владельцам. Точнее, мне хочется верить, что все те чувства и эмоции, которые мы испытывали к кому-то, не пропали втуне, а оставили в их душах след, похожий на тающий след от самолета в небе, только в данном случае не тающий. Чтоб эти импульсы положительно влияли на жизнь и решения людей, которые когда-то были нам дороги. Даже так. Пусть не вспоминают меня, но вспоминают приятные эмоции, замечают детали, пусть люди улыбнутся, вспомнив былое, а не расстроятся. Мне очень хочется верить в то, что вся положительная энергия, направленная на кого-то в тот или иной период нашей жизни, дала свой теплый и нужный именно этому человеку результат.
Блин, такое ощущение, что все равно не передала словами тех эмоций, которые сейчас в голове)
Кстати говоря, какая прелесть - умение печатать вслепую) ни капли времени\нервов не тратится на механические мысли о том, куда нажимать. Просто слова сами льются, и я не заморачиваюсь над тем, что надо контролировать пальцы. Они парят над клавиатурой, давая возможность всецело отдаться воле мыслей)

@темы: Мысли вслух, Точка зрения

01:27 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
111 дней.
Я боюсь о чем-то хорошем думать.
Но на данный момент моей жизни я очень хочу, чтобы у нас все сложилось. И даже нет ни единой мысли о ком-то другом. Ни капли. Только он.

@темы: Мысли вслух

21:10 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Каждое расставание приближает нашу встречу.
сегодня я впервые по-настоящему сказала главные слова. впервые за почти 8 наших лет столь отчетливо осознавая их смысл и полностью признавая это.
Я люблю тебя.



07:22 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Мне снятся кошмары
страшные сны в снах
Я не пойму, где просыпаюсь - тут или там, в какой из реальностей
Беременная голая девушка, лежвщая около труб у старого института, из под которой лезут пауки во все стороны

Потом я дома. Разбираю шкаф, но он старый, из детства. Нахожу множество разных вещей, детской косметики, юношеских штучек. Внизу пакет. Раскрываю. Там крокодил маленький. Живой. Он кусает меня. Потом, не понимаю, как и когда, я очутилась на улице, на руках у меня не крокодил, а вороненок. Я прохожу по поселку, держа его на руках, мы разговаривали. Я просила прощения,что так долго держала его взаперти. Он сказал, что надо его отпустить. Я попросила остаться на день со мной. Дошла до подъезда. Там вишневое дерево цветет. И лавка. На лавке сидят Жук, брат Костяна Антон и Броня вроде как. Знакомлю Ворона с ними. Момент - и ворон превращается...
Стою там же, у подъезда. Меня держит за руки Сашка...
так тепло внутри. так правильно.

В горле ком. Только не плакать. Глаза будут красные.
Я так скучаю по нему. Сегодня увидимся. Хоть несколько часов. Но как мало...хочу насовсем...

@темы: Сны

15:47 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Порой кажется, что время просто остановилось на месте.
Мне невыносимо не хватает Сашки.
Завтра увидимся. Это здорово. Несколько часов счастья. И такого же потом подавленного состояния, когда время будет неумолимо идти к 6 вечера, когда надо будет уезжать. Эти минуты беспощадны. Они сладки и горьки одновременно. Относительность времени... о Эйнштейн, как ты был прав. И как сложно принять то, что существует. Но ничто не зря. Значит, так нужно. Значит, именно так правильно.

@темы: Мысли вслух

01:31 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Встречалась с сестрой, и это было здорово. А вообще день вышел насыщенный, не ожидала даже. Потом поехала к Пер, а оттуда мы двинули к Чеш, потом гуляли с Евой. Это по фактам. А внутри непонятство все равно остается. Вот некто зачем-то писал, спрашивал, сильно ли я обиделась. На его реакцию на мое поздравление. Вот уж и впрямь, иногда лучше вообще не говорить ничего, чем так вот неизвестно, для чего, бередить.
Слушаю Арию третий день, все-таки классика вечна)
А в коридоре мигает люстра, по ходу, она скоро прикажет долго жить.

Там высоко
Нет никого.
Там также одиноко,
Как и здесь.
Там высоко
Бег облаков
К погасшей много лет назад
Звезде (с)

Паршивенько. Но я справлюсь. Как обычно справляюсь) Не стоит гневить Вселенную своими жалкими претензиями.

@темы: Мысли вслух

00:05 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Концерт шикарен! Саша Гагарин очень обаятелен, и вот самое важное, что он такой же, какой и в песнях. В жизни такой же, как и в моем представлении. Концерт-спектакль "Пионер" на Страстном бульваре шел около часа, но был наполнен настолько сильными теплыми эмоциями, что в конце весь зал встал и хлопал, подпевал. Очень приятные эмоции после посещения. Еще присутствовал там Гиги из "Мгзавреби", весьма колоритный и также чудесный человек, пели песню "Флаги". Здорово, что это все было так уютно, будто мы были на квартирнике, как-то легко и просто, тонко и мощно одновременно. Все песни были сыграны с чувством, с эмоциями, вживую почти не отличаясь от записи. Это здорово, товарищи. Я очень рада, что побывала на этом мероприятии. Эмоции только положительные.
А до этого сидели в Чайхоне на Тверской, это тоже эмоции еще те) Я грю, Лех, мы с тобой как бомонд, сидим в центре Москвы в рЭсторане, и даже не думаем, сколько чего стоит)) Я жрала вкуснейшее шоколадное мороженое, пила глинтвейн шикарнейший (ну все то, чего мне нельзя, по сути, ога). В общем, вечер не просто удался - а отличный вечер получился) Правда, потом в Оди пришлось вызывать такси, потому что я прошляпила свою последнюю маршрутку (не люблю на последнее место садиться, и я думала, что будут еще, ан нет). И ни одна рожа не сказала, что это кагбы последняя маршрутка, может, зайдете) ну это все фигня) зато меня вез водитель по фамилии Петросян, гыгы.
В общем, сижу я сейчас на кухне, пишу этот пост, налила себе стаканчик белого, вспоминаю вечер (кстати, в кафе такие туалеты интересные, прям шик, в стиле индастриал, ржавая длинная раковина с вентилями подобного же вида), и жду звонка от Сашки, конечно же. Как бы ни был чудесен вечер, я не забывала ни на минуту о нем. Скучаю. Хочу с ним ходить на концерты.

@темы: Мысли вслух, Исследование, Интересности

00:08 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
я чувствую, что я все делаю не так. не что-то конкретно, это ощущение остро настигло меня сейчас. что где-то когда-то я сошла с рельс. микроскопическое отклонение от правильного пути повлекло за собой все увеличивающееся расстояние между колеёй и путем в никуда. что-то вроде того, что в один момент повлекло за собой необратимые последствия неправильного выбора какой-то мелочи, будь то дорога домой по правой или левой стороне улицы, от которого зависел дальнейший мой путь. я ищу этот узел в недрах своей памяти, своего сознания и под. не понимаю, когда и как это произошло. но ощущение, что я живу не своей, ненастоящей жизнью, острыми иголками впивается в кожу.
я не ропщу на свою судьбу, о нет! я просто не знаю, кто я настоящая. кто есть я. зачем я здесь. именно в таком раскладе всех ситуаций и реальностей. я не чувствую, что все, что со мной происходит, действительно мое. кто же я?.. где свернула не туда?..
как будто есть комната, то есть правильная реальность, где лежат те самые, правильные вещи именно для моей личности, для моей настоящей жизни. я хочу найти эту комнату, я хочу ощущения того, что живу не зря, не зря трачу драгоценные секунды, дарованные Вселенной моему сгустку энергии. какой-то неиспользованный потенциал, который невозможно поймать скользкими пальцами, смазанными жиром от оболочки, в которой я пребываю.


@темы: Мысли вслух

00:41 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Читала сейчас дайр. Свой, Чеш, Пер.
Блин. Меня переполняют эмоции. Они такие настоящие, мои друзья, мои настоящие, самые лучшие. И идет время, и сейчас такой период, когда мы стали дальше друг от друга, не физически, но морально. И так хочется, чтобы сейчас они были здесь, рядом, чтобы мы как раньше, заБСГсили втроем, потому что мне их жутко не хватает. Столько всего поменялось за эти годы, и мне хочется только одного - чтобы они были по-настоящему счастливы. Девочки мои хорошие, мы справимся со всем, верьте. И хотя вы не слышите меня, и я не знаю, почему не могу об этом написать в общем чате, что-то останавливает, какое-то смущение, боязнь, что подумаете,что я снова брежу и пьяна, и какое-то стеснение мешает высказать все эти мысли... Мы все изменились, мы через многое прошли. И так тоскливо мне сейчас без вас. Я знаю, что вы есть, и это главное. И знаю, что в любой момент ринусь на помощь, только не думайте, что мне все равно. Никогда мне не было все равно на то, что происходит в вашей жизни. Я просто слишком часто молчу, потому что боюсь сказать-сделать что-то лишнее, сделать что-то не так, испортить все. Простите, что не могу быть нормальной, "качественной" подругой... я все ощущаю внутри, и очень хочу помочь вам, слушать вас, ощущать ваши эмоции. Но вот такое я дерьмо, что проявлять активность не умею... Все в себе, все внутри перемалываю, а толку-то ноль, от этого вам не легче, к сожалению...
Вы для меня очень дороги. Если бы вы знали, насколько я сильно хочу, чтобы ваша жизнь стала лучше, светлее и счастливее...

@темы: Личное

21:36 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Долгожданная встреча в понедельник откладывается.
Не отпускают его.
Надо забить на свое разочарование и поддерживать его. А то падает духом...
Ехала в маршрутке, вспомнила 23.06.2016. Вечер. Ох как накрыло меня. Разревелась.
Но потом стала думать о том, что надо ценить то, что есть сейчас. А не жить прошлым. Тем более эта тоска скоро уже закончится.
Очень жду.

Дома очередной виток скандалов и ора. Тяжко.
Зубы ноют, как суки. Но это даже хорошо. Значит, процесс идет. ужескороужескоро

@темы: Мысли вслух

11:57 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Пусть ветер сильный хлещет по щекам так, что невозможно дышать.
Пусть пальцы превращаются в ледышки, которые держат еле тлеющую сигарету.
Весна уже рядом. Небо голубеет. И встреча ближе.

@темы: Всякая всячина

23:06 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Продержаться.
Держатся.
Ради будущего. Нашего.
Я смогу. Я выдержу. Это мелочи.
Я так Надеюсь на то, то все Станет хорошо.
Просто сейчас сложно. И безумно одиноко.
Рядом нет никого. Совсем никого.
Но это пройдет. Все проходит. И этот год закончится.
И мы вместе будем гулять по Городу.
Смеяться.
Обниматься.
Улыбаться.
Радоваться и ощущать друг друга.
Отмечать нашу 8-ю годовщину.
А потом -
Наряжать елку.
И засыпать рядом...
Надо только набраться сил и терпения.

@темы: Мысли вслух

01:31 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Итак, вылазка в театр оказалась, кхм, не совсем удачной)) если быть точнее, мы вчетвером жадно ждали антракта, ибо это было... сложно для понимания. Может, мы все хреновые ценители искусства, но даже с моей личной большой приязнью к всяческого рода параноидально-психоделическим вещам, мне не за что было зацепиться. И поехали мы в хинкальную) еда - это прекрасно! И мне было легче в эту субботу существовать. Спасибо друзьям, без них совсем тяжко было бы в этот период.
Сашка звонил, говорили долго, минут 20.
Через два дня наступит день, спустя месяц после которого у нас останется 100 дней. То есть, это будет 15 марта.
Сказать, что я скучаю, - значит, не сказать ровным счетом ничего.

@темы: Всякая всячина

Во пропасти под ржой

главная