Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:59 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Ползком вперед, только вперед. Не останавливаться. Вперед, к лету. Сил так мало, плачу от собственного бессилия. Хочу вперед, но лежу на обочине, потому что ноги отказываются шевелиться. Злюсь на них, но они разводят руками, мол, нужен отдых, жди, пока восстановимся. А как восстановиться, если до источника нужно добраться. Но сил нет.

Это как бежать, превозмогая боль в боку, когда еще чуть-чуть и носом в землю, и тут второе дыхание открылось. Можно мне чуточку второго дыхания? Чтобы протянуть еще 3 месяца.


@темы: Мысли вслух

01:12 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Колюче.
Пусто.
104 дня.
Сложно.
Остро.
И страшно, будет ли потом все нормально.
Боюсь отдаваться полностью надежде на хорошее. Но уже отдалась. Вот в чем проблема.
Только бы не разбиться. Пожалуйста, не надо. Пожалуйста.
Все зыбко, все прозрачно, все зиждется на моей всепоглощающей надежде.
Не знаю, как облегчить его пребывание там. Как поддержать. Чувствую, что он устал. Но не подает вида. Любимый, держись... Если бы только я могла отдать тебе свои силы.
Я эгоистично страдаю от тоски по тебе.
Слушаю твои записи. Смотрю фото.
Сто четыре дня.
Сто
Четыре
Дня.

@темы: Мысли вслух

23:01 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Как же хочется, чтобы у нас у всех все стало хорошо.
Меня опять жутко вскрыВает, Как завтра вообще существовать, непонятно.

22:36 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Сашка не звонил, не писал.
Понимаю,что этот месяц сложный. Но все равно жутко переживаю. Как он там. Что с ним. Эти мысли съедают.
Только бы все было хорошо у него.
Его отец мне сегодня впервые за 7 лет прислал смс с поздравлением. Я в шоке. Это прорыв.
Но сейчас я жду только одного. Хоть какого-то знака, что у Сашки все в порядке.



@темы: Мысли вслух

00:22 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
столько всего в голове, что даже не знаешь, что выплеснуть.
была у Пер, Чеш приехала тоже. Как люблю я путь до нее все же. мимо начинающих обживаться домов, которые еще свежие, полунаселенные. пустынно и все равно как-то совсем не грустно идти там. наполненная пустота. бывает же такое.
почти устроили БСГ, жаль только, что времени было маловато, но я надеюсь, что мы еще повторим. как же хорошо, когда есть друзья. их присутствие в жизни придает сил и помогает сильно.
Особенно люблю стоять на балконе у Пер. Недостроенные дома, луна, запах. Запах лета чудится. Когда впервые были там с Сашкой. И вообще там все как-то... притягивающие безлюдные пространства. Мне очень нравятся подобные места. Одно из них - после Одинцово на электричке. Видимо, какой-то завод был, и на его задворках большая площадка из бетонных плит. Когда я еду мимо, всегда стараюсь увидеть это место. Оно манит. В нем есть умиротворение. И чудится сухой солнечный запах, исходящий от плит. Травы, пробивающиеся сквозь стыки. Тишина. Нет людей. Только ты и твои мысли. Я очень люблю такие места. Их мало осталось. Одно из них было на месте новейшего дома, где раньше была Красная дача. Сараи. Та же тишина и умиротворение. Травы и запах. Безлюдные пространства...
А еще мне радостно от мысли, что я могу Ощущать и Чувствовать.

В нас живет столько страхов, что если бы мы заранее о них знали, давно уже бы либо сошли с ума, либо скинулись с обрыва. Но как мы не знаем своего будущего, так и не знаем всех страхов, что могут наполнять наше существование. И пусть бы они глубоко были зарыты и не давали о себе знать.
Но страхи также дают возможность прочувствовать ценность каждого мгновения без них. Без хорошего нет плохого, равно как и наоборот, все взаимосвязано. И все, что происходит, неспроста. Какие великие силы построили такой сложнейший механизм, мы никогда не узнаем. Нам остается только принимать его в себе и удивляться каждому проявлению его работы.
У меня глубоко философское настроение)
Я безмерно благодарна всем людям, которые присутствуют в моей жизни или провели со мной какие-то ее периоды. Благодарна всем им. Любой опыт бесценен. И он только для каждого из нас. В последнее время часто вспоминаю тех людей, кто был со мной в определенные моменты моей жизни. Интересно, а они вспоминают обо мне иногда? Мне бы этого хотелось, равно как хотелось бы, чтобы у них всех сложилась та жизнь, которую они себе желали. Наверно, весьма эгоистично надеяться, что кто-то тебя помнит, но мне кажется, что все энергетические импульсы, которыми мы обмениваемся в тот или иной момент, возвращаются к их владельцам. Точнее, мне хочется верить, что все те чувства и эмоции, которые мы испытывали к кому-то, не пропали втуне, а оставили в их душах след, похожий на тающий след от самолета в небе, только в данном случае не тающий. Чтоб эти импульсы положительно влияли на жизнь и решения людей, которые когда-то были нам дороги. Даже так. Пусть не вспоминают меня, но вспоминают приятные эмоции, замечают детали, пусть люди улыбнутся, вспомнив былое, а не расстроятся. Мне очень хочется верить в то, что вся положительная энергия, направленная на кого-то в тот или иной период нашей жизни, дала свой теплый и нужный именно этому человеку результат.
Блин, такое ощущение, что все равно не передала словами тех эмоций, которые сейчас в голове)
Кстати говоря, какая прелесть - умение печатать вслепую) ни капли времени\нервов не тратится на механические мысли о том, куда нажимать. Просто слова сами льются, и я не заморачиваюсь над тем, что надо контролировать пальцы. Они парят над клавиатурой, давая возможность всецело отдаться воле мыслей)

@темы: Мысли вслух, Точка зрения

01:27 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
111 дней.
Я боюсь о чем-то хорошем думать.
Но на данный момент моей жизни я очень хочу, чтобы у нас все сложилось. И даже нет ни единой мысли о ком-то другом. Ни капли. Только он.

@темы: Мысли вслух

21:10 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Каждое расставание приближает нашу встречу.
сегодня я впервые по-настоящему сказала главные слова. впервые за почти 8 наших лет столь отчетливо осознавая их смысл и полностью признавая это.
Я люблю тебя.



07:22 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Мне снятся кошмары
страшные сны в снах
Я не пойму, где просыпаюсь - тут или там, в какой из реальностей
Беременная голая девушка, лежвщая около труб у старого института, из под которой лезут пауки во все стороны

Потом я дома. Разбираю шкаф, но он старый, из детства. Нахожу множество разных вещей, детской косметики, юношеских штучек. Внизу пакет. Раскрываю. Там крокодил маленький. Живой. Он кусает меня. Потом, не понимаю, как и когда, я очутилась на улице, на руках у меня не крокодил, а вороненок. Я прохожу по поселку, держа его на руках, мы разговаривали. Я просила прощения,что так долго держала его взаперти. Он сказал, что надо его отпустить. Я попросила остаться на день со мной. Дошла до подъезда. Там вишневое дерево цветет. И лавка. На лавке сидят Жук, брат Костяна Антон и Броня вроде как. Знакомлю Ворона с ними. Момент - и ворон превращается...
Стою там же, у подъезда. Меня держит за руки Сашка...
так тепло внутри. так правильно.

В горле ком. Только не плакать. Глаза будут красные.
Я так скучаю по нему. Сегодня увидимся. Хоть несколько часов. Но как мало...хочу насовсем...

@темы: Сны

15:47 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Порой кажется, что время просто остановилось на месте.
Мне невыносимо не хватает Сашки.
Завтра увидимся. Это здорово. Несколько часов счастья. И такого же потом подавленного состояния, когда время будет неумолимо идти к 6 вечера, когда надо будет уезжать. Эти минуты беспощадны. Они сладки и горьки одновременно. Относительность времени... о Эйнштейн, как ты был прав. И как сложно принять то, что существует. Но ничто не зря. Значит, так нужно. Значит, именно так правильно.

@темы: Мысли вслух

01:31 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Встречалась с сестрой, и это было здорово. А вообще день вышел насыщенный, не ожидала даже. Потом поехала к Пер, а оттуда мы двинули к Чеш, потом гуляли с Евой. Это по фактам. А внутри непонятство все равно остается. Вот некто зачем-то писал, спрашивал, сильно ли я обиделась. На его реакцию на мое поздравление. Вот уж и впрямь, иногда лучше вообще не говорить ничего, чем так вот неизвестно, для чего, бередить.
Слушаю Арию третий день, все-таки классика вечна)
А в коридоре мигает люстра, по ходу, она скоро прикажет долго жить.

Там высоко
Нет никого.
Там также одиноко,
Как и здесь.
Там высоко
Бег облаков
К погасшей много лет назад
Звезде (с)

Паршивенько. Но я справлюсь. Как обычно справляюсь) Не стоит гневить Вселенную своими жалкими претензиями.

@темы: Мысли вслух

00:05 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Концерт шикарен! Саша Гагарин очень обаятелен, и вот самое важное, что он такой же, какой и в песнях. В жизни такой же, как и в моем представлении. Концерт-спектакль "Пионер" на Страстном бульваре шел около часа, но был наполнен настолько сильными теплыми эмоциями, что в конце весь зал встал и хлопал, подпевал. Очень приятные эмоции после посещения. Еще присутствовал там Гиги из "Мгзавреби", весьма колоритный и также чудесный человек, пели песню "Флаги". Здорово, что это все было так уютно, будто мы были на квартирнике, как-то легко и просто, тонко и мощно одновременно. Все песни были сыграны с чувством, с эмоциями, вживую почти не отличаясь от записи. Это здорово, товарищи. Я очень рада, что побывала на этом мероприятии. Эмоции только положительные.
А до этого сидели в Чайхоне на Тверской, это тоже эмоции еще те) Я грю, Лех, мы с тобой как бомонд, сидим в центре Москвы в рЭсторане, и даже не думаем, сколько чего стоит)) Я жрала вкуснейшее шоколадное мороженое, пила глинтвейн шикарнейший (ну все то, чего мне нельзя, по сути, ога). В общем, вечер не просто удался - а отличный вечер получился) Правда, потом в Оди пришлось вызывать такси, потому что я прошляпила свою последнюю маршрутку (не люблю на последнее место садиться, и я думала, что будут еще, ан нет). И ни одна рожа не сказала, что это кагбы последняя маршрутка, может, зайдете) ну это все фигня) зато меня вез водитель по фамилии Петросян, гыгы.
В общем, сижу я сейчас на кухне, пишу этот пост, налила себе стаканчик белого, вспоминаю вечер (кстати, в кафе такие туалеты интересные, прям шик, в стиле индастриал, ржавая длинная раковина с вентилями подобного же вида), и жду звонка от Сашки, конечно же. Как бы ни был чудесен вечер, я не забывала ни на минуту о нем. Скучаю. Хочу с ним ходить на концерты.

@темы: Мысли вслух, Исследование, Интересности

00:08 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
я чувствую, что я все делаю не так. не что-то конкретно, это ощущение остро настигло меня сейчас. что где-то когда-то я сошла с рельс. микроскопическое отклонение от правильного пути повлекло за собой все увеличивающееся расстояние между колеёй и путем в никуда. что-то вроде того, что в один момент повлекло за собой необратимые последствия неправильного выбора какой-то мелочи, будь то дорога домой по правой или левой стороне улицы, от которого зависел дальнейший мой путь. я ищу этот узел в недрах своей памяти, своего сознания и под. не понимаю, когда и как это произошло. но ощущение, что я живу не своей, ненастоящей жизнью, острыми иголками впивается в кожу.
я не ропщу на свою судьбу, о нет! я просто не знаю, кто я настоящая. кто есть я. зачем я здесь. именно в таком раскладе всех ситуаций и реальностей. я не чувствую, что все, что со мной происходит, действительно мое. кто же я?.. где свернула не туда?..
как будто есть комната, то есть правильная реальность, где лежат те самые, правильные вещи именно для моей личности, для моей настоящей жизни. я хочу найти эту комнату, я хочу ощущения того, что живу не зря, не зря трачу драгоценные секунды, дарованные Вселенной моему сгустку энергии. какой-то неиспользованный потенциал, который невозможно поймать скользкими пальцами, смазанными жиром от оболочки, в которой я пребываю.


@темы: Мысли вслух

00:41 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Читала сейчас дайр. Свой, Чеш, Пер.
Блин. Меня переполняют эмоции. Они такие настоящие, мои друзья, мои настоящие, самые лучшие. И идет время, и сейчас такой период, когда мы стали дальше друг от друга, не физически, но морально. И так хочется, чтобы сейчас они были здесь, рядом, чтобы мы как раньше, заБСГсили втроем, потому что мне их жутко не хватает. Столько всего поменялось за эти годы, и мне хочется только одного - чтобы они были по-настоящему счастливы. Девочки мои хорошие, мы справимся со всем, верьте. И хотя вы не слышите меня, и я не знаю, почему не могу об этом написать в общем чате, что-то останавливает, какое-то смущение, боязнь, что подумаете,что я снова брежу и пьяна, и какое-то стеснение мешает высказать все эти мысли... Мы все изменились, мы через многое прошли. И так тоскливо мне сейчас без вас. Я знаю, что вы есть, и это главное. И знаю, что в любой момент ринусь на помощь, только не думайте, что мне все равно. Никогда мне не было все равно на то, что происходит в вашей жизни. Я просто слишком часто молчу, потому что боюсь сказать-сделать что-то лишнее, сделать что-то не так, испортить все. Простите, что не могу быть нормальной, "качественной" подругой... я все ощущаю внутри, и очень хочу помочь вам, слушать вас, ощущать ваши эмоции. Но вот такое я дерьмо, что проявлять активность не умею... Все в себе, все внутри перемалываю, а толку-то ноль, от этого вам не легче, к сожалению...
Вы для меня очень дороги. Если бы вы знали, насколько я сильно хочу, чтобы ваша жизнь стала лучше, светлее и счастливее...

@темы: Личное

21:36 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Долгожданная встреча в понедельник откладывается.
Не отпускают его.
Надо забить на свое разочарование и поддерживать его. А то падает духом...
Ехала в маршрутке, вспомнила 23.06.2016. Вечер. Ох как накрыло меня. Разревелась.
Но потом стала думать о том, что надо ценить то, что есть сейчас. А не жить прошлым. Тем более эта тоска скоро уже закончится.
Очень жду.

Дома очередной виток скандалов и ора. Тяжко.
Зубы ноют, как суки. Но это даже хорошо. Значит, процесс идет. ужескороужескоро

@темы: Мысли вслух

11:57 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Пусть ветер сильный хлещет по щекам так, что невозможно дышать.
Пусть пальцы превращаются в ледышки, которые держат еле тлеющую сигарету.
Весна уже рядом. Небо голубеет. И встреча ближе.

@темы: Всякая всячина

23:06 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Продержаться.
Держатся.
Ради будущего. Нашего.
Я смогу. Я выдержу. Это мелочи.
Я так Надеюсь на то, то все Станет хорошо.
Просто сейчас сложно. И безумно одиноко.
Рядом нет никого. Совсем никого.
Но это пройдет. Все проходит. И этот год закончится.
И мы вместе будем гулять по Городу.
Смеяться.
Обниматься.
Улыбаться.
Радоваться и ощущать друг друга.
Отмечать нашу 8-ю годовщину.
А потом -
Наряжать елку.
И засыпать рядом...
Надо только набраться сил и терпения.

@темы: Мысли вслух

01:31 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Итак, вылазка в театр оказалась, кхм, не совсем удачной)) если быть точнее, мы вчетвером жадно ждали антракта, ибо это было... сложно для понимания. Может, мы все хреновые ценители искусства, но даже с моей личной большой приязнью к всяческого рода параноидально-психоделическим вещам, мне не за что было зацепиться. И поехали мы в хинкальную) еда - это прекрасно! И мне было легче в эту субботу существовать. Спасибо друзьям, без них совсем тяжко было бы в этот период.
Сашка звонил, говорили долго, минут 20.
Через два дня наступит день, спустя месяц после которого у нас останется 100 дней. То есть, это будет 15 марта.
Сказать, что я скучаю, - значит, не сказать ровным счетом ничего.

@темы: Всякая всячина

21:30 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Верное решение - это то решение, приняв которое, у тебя нет никаких сомнений в его правильности и необходимости.
Если есть хоть капля сомнения, думай дальше. Анализируй. Сопоставляй.
Ищи такой вариант решения задачи, который отвечает первому пункту.
Это так, к слову о выборе.
А вообще у меня опять лезет простуда на бороде. И это весьма и весьма удручает. Сколько можно, емае. Впору и впрямь воткнуть в задницу шприц с кровью. :-(

@темы: Всякая всячина

15:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Наконец-то пятница. Избитая, но не теряющая своей актуальности фразочка)
А завтра Пушкинский театр и "Вишневый сад". Так-то.
А 24-го Саша Гагарин и его спектакль-концерт "Пионер".

@темы: Всякая всячина

12:57 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>

Вчера легла спать, точнее, попыталась уснуть, и меня накрыла
волна жесткого необъяснимого страха, безотчетно погребающего меня, и я тону в
его черно-синей пучине, причем, ее омуты так глубоко затягивают, что стоит
больших усилий не отдаться полностью во власть непредсказуемых эмоций. Одно
слово – страх – пульсирует внутри. Страх за близких людей. Страх, что с ними
что-то случится. Страх их потерять.
Страх одиночества. Страх беспощадной машины времени, которая запущена давно и с
тех пор только набирает обороты, давя своей постоянно увеличивающейся массой.
Голый животный страх, страх-инстинкт.



Все другие ощущения пропадают на его фоне. Липкая черная
ночь только повышает уровень интоксикации страхом.



Я устала. Морально устала. Понимаю, что это все нытье и
жалобы, но где, как не в дайре, об этом говорить. Мне так же сложно каждые
выходные приезжать в пустую квартиру и ложиться в огромную, мягкую, удобную, но
такую холодную и безжизненную постель. Подпирать спину его подушкой, чтобы хотя
бы во сне, не осознавая реальности его отсутствия, обмануть ощущения его как
будто объятиями.



Да, осталось намного меньше, чем год. Но все так же пустота и
неприкаянность сидит во мне желеобразной мерзкой субстанцией, которая вроде бы
мягкая и податливая, и ничего плохого не делает. И ты к ней не лезешь, к этому
сопливому куску слизи, но она начинает скатываться к тебе, будто бы по косой
плоскости, приникает к голой коже, и тут начинается самое интересное. Эта
мягкая слизь внутри имеет множество маленьких лезвий, которые прячутся за мутной
плотью. И эти лезвия очень больно и очень незаметно режут кожу. Присасываясь к
ранке, причиняют сильную боль… и нет лекарства от нее. И слизь разрастается все
больше и глубже.


@темы: Мысли вслух

Во пропасти под ржой

главная