• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:30 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Верное решение - это то решение, приняв которое, у тебя нет никаких сомнений в его правильности и необходимости.
Если есть хоть капля сомнения, думай дальше. Анализируй. Сопоставляй.
Ищи такой вариант решения задачи, который отвечает первому пункту.
Это так, к слову о выборе.
А вообще у меня опять лезет простуда на бороде. И это весьма и весьма удручает. Сколько можно, емае. Впору и впрямь воткнуть в задницу шприц с кровью. :-(

@темы: Всякая всячина

15:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Наконец-то пятница. Избитая, но не теряющая своей актуальности фразочка)
А завтра Пушкинский театр и "Вишневый сад". Так-то.
А 24-го Саша Гагарин и его спектакль-концерт "Пионер".

@темы: Всякая всячина

12:57 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>

Вчера легла спать, точнее, попыталась уснуть, и меня накрыла
волна жесткого необъяснимого страха, безотчетно погребающего меня, и я тону в
его черно-синей пучине, причем, ее омуты так глубоко затягивают, что стоит
больших усилий не отдаться полностью во власть непредсказуемых эмоций. Одно
слово – страх – пульсирует внутри. Страх за близких людей. Страх, что с ними
что-то случится. Страх их потерять.
Страх одиночества. Страх беспощадной машины времени, которая запущена давно и с
тех пор только набирает обороты, давя своей постоянно увеличивающейся массой.
Голый животный страх, страх-инстинкт.



Все другие ощущения пропадают на его фоне. Липкая черная
ночь только повышает уровень интоксикации страхом.



Я устала. Морально устала. Понимаю, что это все нытье и
жалобы, но где, как не в дайре, об этом говорить. Мне так же сложно каждые
выходные приезжать в пустую квартиру и ложиться в огромную, мягкую, удобную, но
такую холодную и безжизненную постель. Подпирать спину его подушкой, чтобы хотя
бы во сне, не осознавая реальности его отсутствия, обмануть ощущения его как
будто объятиями.



Да, осталось намного меньше, чем год. Но все так же пустота и
неприкаянность сидит во мне желеобразной мерзкой субстанцией, которая вроде бы
мягкая и податливая, и ничего плохого не делает. И ты к ней не лезешь, к этому
сопливому куску слизи, но она начинает скатываться к тебе, будто бы по косой
плоскости, приникает к голой коже, и тут начинается самое интересное. Эта
мягкая слизь внутри имеет множество маленьких лезвий, которые прячутся за мутной
плотью. И эти лезвия очень больно и очень незаметно режут кожу. Присасываясь к
ранке, причиняют сильную боль… и нет лекарства от нее. И слизь разрастается все
больше и глубже.


@темы: Мысли вслух

19:12 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Меня разрывает желание уйти обратно в свой отдел или потерпеть до лета. С одной стороны, все дико бесит уже, а с другой стороны терять доплату не хочется. :roof:
И вот что делать?! :nerve:

@темы: Мысли вслух

19:12 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Меня разрывает желание уйти обратно в свой отдел или потерпеть до лета. С одной стороны, все дико бесит уже, а с другой стороны терять доплату не хочется. :roof:
И вот что делать?! :nerve:

@темы: Мысли вслух

15:38 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Удивительное влияние оказывает солнечный свет на внутреннее расположение человеческих мыслей. Он проникает внутрь, мягко сглаживая болезненные точки, помогая увидеть все в более светлом виде, наделяя нас силами идти дальше. Его работа почти незаметна, аккуратна и филигранна, но благодаря ему смягчается, отступает немного тоска, грызущая все внутренности.
Зима еще идет, но я чувствую запах весны. Она неизбежна, и эта неизбежность мне нравится. Я соскучилась по солнцу, по свету, и все можно свести к банальным химическим реакциям, протекающим в организме, и, в принципе, так оно и есть, но я безнадежный лирик и романтик, как бы то ни было, поэтому я не хочу думать только о химии. Есть нечто большее, то, что называется душевными порывами, то, что невозможно объяснить. Чувства, эмоции, все на свете можно представить как череду химических реакций в организме и мозге человека, но помимо научных фактов существует еще тончайшая материя, которую нельзя сбрасывать со счетов.
Я тоскую. Но когда вижу солнечные лучи, ласково щекочущие еще заснеженные крыши домов, листы цветов у меня на окне, я подставляю руки этим лучам, и они наполняют меня тончайшими светящимися нитями надежды. Как в сказке о муми-троллях, когда Снусмумрик осенью ушел в очередное путешествие на зиму, а Муми-тролль тосковал по нему очень сильно, Муми-мама попросила Волшебника, чтобы тот помог ему не грустить. И Волшебник, взмахнув рукой, превратил печаль Муми-тролля в надежду и ожидание. А ожидание - это светлее печали. Так и для меня эти лучи являются своего рода спасением от серой липкой тоски. Они дают надежду.
Глупо подгонять время, его течение неизменно, но как бы я хотела, чтобы скорее наступило лето....

@темы: Мысли вслух

02:08 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Ездила к Чеш, меня чуть не съела Евик)) но она чудесна, как и Колянчик с Вованчиком. Этот день так сильно отвлек от серости дней, что даже забылось обо всем, просто было очень уютно и тепло. Как же хорошо, что они все есть...
А у меня появляются какие-то параноидальные мысли насчет фатализма происходящего, а именно - страх того, что может произойти с близкими мне людьми. Причем этот страх как холодная струя воды за шиворот, ледяными щупальцами проникает в меня и начинает выгрызать внутренности. Пока я его могу контролировать, к счастью. Но эти приступы безотчетного, всепоглощающего липкого ужаса достаточно часты. Так как я сторонник теории материализации мыслей, то вдвойне боюсь этих мыслей, потому что... даже говорить об этом суеверно стремно. Видимо, есть в нас даже в самые рациональные моменты бытия этот древний прародительский страх.
Осталось 4 месяца, 2 недели и 3 дня. Очень хочу верить, что остались эти дни до чего-то хорошего в моей жизни. Мне правда вот так нагло этого хотелось бы. Я устала сегодня. Не от сегодняшнего дня, а просто сегодня мне не хочется играть с самой собой в эти игры разума, когда себя сворачиваешь в узел и гладишь себя по голове, говоря, что все будет хорошо. Да, я этого хочу. Просто счас я гавнецо) хочется поныть. Какая-то прям глобальная усталость от одиночества, от этих всех выходных, когда сидишь одна дома и только и придумываешь всякие занятия, чтобы время убивать хотя бы с толком) хотя с другой стороны, я ж потом буду скучать по этому свободному времени, тут тоже есть такой нюанс. Вот ведь человек какая личность интересная, ему всегда всего мало и постоянно он чем-то недоволен.
Еще бы елку надо разобрать, но как-то все лень)
Мне очень тепло внутри от того, что есть люди, которых я люблю, и которые рядом со мной по-честному, искренне.
И еще я поражаюсь в который раз сашкиной проницательности насчет мнения о людях. Как бы то ни было, он во многих вещах прав. Удивительный факт, но он зрит в корень, хотя я и сомневаюсь, и даже порой бешусь, потому что мое мнение не совпадает с его, но по факту выясняется, что он-то как раз и угодил в точку!
Много думала о том, что у меня к нему все же внутри. Это не просто привычка, пришла к выводу. Все-таки 7 с лишним лет практически ежедневного провождения времени... да и не в этом дело. Просто он уже родной. И несмотря на всяческие нюансы, которые имели место быть в моей жизни, он остается в моем сердце на первом месте. Наверно, это неспроста. Я очень хочу, чтобы у нас все хорошо сложилось. Конечно, никто ни от чего не застрахован, жизнь вообще штука непредсказуемая, но если не он, то я... да я просто даже не представляю своей жизни без него. Хотя в голове есть и определенные заусенцы. Большие, сильные достаточно. Болезненные. Я уповаю на мудрость и доброту Вселенной.

@темы: Мысли вслух

07:46 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Очередной четверг.
Хочу солнца.
По радио поет Саша Васильев про новых людей.
:[

@темы: Всякая всячина

07:58 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Хмуууурое ууутро
Читала, что когда нам кажется, будто нет больше сил идти вперед, как раз тогда мы и двигаемся. Будем надеяться, что это правдивое высказывание :)
Сегодня третье занятие с детЯми по инглишу, выбрала рассказ "Меблированная комната" О'Генри.
На работу не хочется :bricks:

@темы: Всякая всячина

21:58 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Сомнения - один из самых опасных омутов человеческих эмоций. Они не дают нам идти вперёд, ежечасно подпитывая наше желание поступить не так, как запланировали мы сами для себя. И это терзание может быть вечным, как в мифе о буридановом осле. Между двух огней мечешься, не понимая, что же выбрать, какую тропу, какую ветвь. Этот поиск правильного решения в самом себе утомляет и обездвиживает сами мысли, они, подверженные вирусу сомнения, затухают, теряют свою силу, скорость, они будто консервируются и варятся в своём собственном холодном поту, медленно сводя с ума их "владельца", которым они уже сами управляют, хищные медленные убийцы.

@темы: Мысли вслух

23:25 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Ну и ну. Я снова удивляюсь, что смогла разрушить коварный замысел искусственного интеллекта и войти чудом в свой Дайр))
Пожалуй, я знаю, чем заняться завтра вечером *ухмыляюсь*

На самом деле интересная штука - человеческий разум. Ему поистине подвластно все, включая создание своих собственных ирреально-правдивых вселенных, где даже твои подсознательные личности (к слову, я знакома лично со своими двумя, может, их и больше, но мы пока общаемся втроём)) теряют себя.

Всем снов)

@темы: Всякая всячина

01:44 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Ежкин кот
Я зашла сюда))
Блин, столько всего, что я, пожалуй, завтра с компа загляну)
Главное, я живу)
Всех помню! Скоро появлюсь) если еще кто-то помнит)

15:13 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Охренеть, сколько я тут не была))
И сколько всего поменялось-изменилось-порубилось-выросло...
Ладно, при первой возможности напишу тут подробнее)) В целом все нормально. Нормально. Нормально.)

14:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
оцепенение
не хочется ничего - ни есть, ни пить, ни шевелиться, ни разговаривать.
как будто все силы покинули
не больно, не скучно, не страшно, не жалко, не радостно, не печально
никак.
ничего не случилось
просто не хочется
как будто все внутри иссохло. все мышцы завяли. все ощущения иссякли
пресно
это как жевать кусок картона
я - кусок жеванного картона
только без слюней, потому что они уже тоже высохли

@темы: Мысли вслух

18:36 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
боюсь, что не смогу сдержаться и сорвусь нах скоро
только не на тех людей
да ТЕХ людей и нет - причин нет
а сама на себя - это бы с радостью, только надо помещение без всех и пачку сиг

@темы: Мысли вслух

18:31 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Не по себе, когда твои родные стареют. Потому что ты никак не можешь смириться с тем, что они стали забывать многое, у них много болезней, которые уже просто ничем не вылечить, что они другие, и совсем не такие, какими представлялись в детстве. И боязно смотреть по-настоящему в их лица, потому что там увидишь столько боли и тоски, столько непрожитого счастья и столько выпавших на их долю испытаний. Думаешь про всякое, вспоминать боишься, но вспоминается само собой, сколько всего было, и детство, и племянник, и всякие обиды-печали, и радостные, и глупые события, и смеешься, и улыбаешься, и грустишь, что все проходит, не можешь никак, никак не можешь о-соз-нать, НЕ МОЖЕШЬ ОСОЗНАТЬ! А самое страшное - когда думаешь, как же ты будешь жить, когда... когда не станет их. Я сейчас строчу это все, и меня раздирает крик, и руки трясутся, вот ведь нервиши нах слетели что-то сегодня, хех.

Не по себе, когда осознаешь, что придя с работы, особенно в пятницу, наваливается ощущение тоски, и вроде как даже лучше бы уж на работе быть, хоть и выбешивает порой много чего. А придешь - и знаешь, что вечер-то свободен, вот тебе, распоряжайся, делай, что хочешь, как хочешь - ан нет, просыпаются какие-то выдры внутри, которые в будни сидят взаперти загруженного времени, и начинают грызть, скаля свои бездонные черные глазки.

Не по себе, когда понимаешь, что люди рядом есть, и хорошие, любимые люди, и друзья, и родные, а не получается поговорить, хотя нет, как раз поговорить получается, но все односторонне как-то, потому что не поворачивается язык рассказать, как и чем ты сам живешь, как чувствуешь, чем огорчен или обрадован. Не поворачивается из-за стеснения того, что твои проблемы по сравнению с проблемами других - полная херня, а еще потому что нет ощущения, что это правда кого-то по-настоящему заботит, нет, это все в порядке вещей в наше время, у каждого свое, и я ведь сама такая же, но вот ведь какая хрень - нам хочется того, что мы сами не делаем! И уже не находится слов, чтоб правильно построить фразу, и не знаешь, что спросить, чтобы узнать, что внутри у дорогого тебе человека происходит, не знаешь, куда деваться от нахлынувших эмоций всяких - и обидно порой, что что-то не так идет, как хочется, что общение становится каким-то формальным, и противно от этого ощущения, и вроде как пытаешься каким-то образом сломать сложившееся идиотское положение вещей, и хочется проорать и выбеситься, но нет. И не решается ничего. И как будто замкнутый круг, и смысл, блин, есть ли вообще во всей жизни твоей никчемной?!

Стихи не пишутся, даже трэш-лирика не складывается, на работе говорят, что ты лох, люди орут, а ты хочешь им помочь, наваливается одна обязанность за другой, а толку ноль, дома переживаешь за отца, за маму, за эти гребаные таблетки и гребаное течение жизни, что все стареют, и я знаю, что сейчас пишу бред, я становлюсь истеричкой уже, но это же мой дайр, и похрен, что и как. Мне так хочется вывернуться наизнанку, чтобы мясом наружу, как в анекдоте, чтоб нах вытряхнуть все дерьмо, которым я наполнена, и хочется хоть что-то сделать в этой жизни, чтобы не просто так, чтобы не бесполезно, ну зачем же тогда все и я?! Переживать нет резона, я не переживаю, вот что самое интересное. Меня подтрясывает от мыслей, и нажраться не хочется, давно уже не хочется, а будущего не вижу, а должна сама что-то для этого делать, и знаю это, только все время какие-то безумные оправдания самой себя, ну значит, не так сильно хочется, значит, рохля и тряпка непобедима во мне, и это тоже бесит, но все зависит только от силы желания, как я всегда говорю. Значит, мое желание не столь сильно, чтобы перебороть эту гниль в себе.
Все, нах. Хорош на сегодня.

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

13:39 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Я хочу хотеть есть.

@темы: Мысли вслух

17:54 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Все непременно будет хорошо.

@темы: Точка зрения

23:12 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
В мыслях много мата, бесежа от бессилия, истеричных подколок над собой и своими соплями.
В стакане виски из "Максимума" (спасибо Перке и Чеш за тот вечер, хотя я давно уже не могу ничем порадовать их).
Пойду-ка покурю, пока есть возможность.

@темы: Мысли вслух

22:58 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Иногда бывает невыносимо дышать.
Хотя ничего такого не случилось.
Ничего не бывает "слишком много" - радости, удачи, слез, переживаний, боли. Всего столько, сколько положено. Кем-то, как-то, зачем-то.
Наутро приотпускает.)

@темы: Мысли вслух

Во пропасти под ржой

главная