• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
17:18 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Седня Старый НГ.
Типа всех поздравляйу, ага.
Приехал раньше, отсидев две пары инглиша. Странная училко. Коверкание моего имени ужо не представляется настолько драматичным, но постоянное дерганье отражается на нервных окончаниях моего левого (и правого) века. Одним словом, сижу и тупо дергаю глазом, ыыы.
Завтра к первой паре, пилять. Еще надо успеть сгонять на работу и расчепятать шняги всякие. Ну там КСЕ, психологию...
Кишки внутри замирательско-предательски визжат весь день. Оххохонюшки, что-то меня ждет этим вечером...
Мандраж полный.
Страшно.
Серьезно, аж все трясется.
Пы.Сь. Доктор Хаус рулид.

@темы: Личное, Мысли вслух, Флуд

16:05 

Разбредень

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Оторваться от земли можно и на несколько сантиметров.
Главное, вовремя не_вспомнить об этом.
Даже если кажется, что.

То созвездие рассыпалось мутно-грязной пылью, которая покрыла руины воспоминаний.
А всем известно, что руины на то и руины, чтобы ждать.
Даже если кажется, что.

Элегические настроения бархатом окутывают внутренности.
Будто нежно трогая рукой в перчатке окровавленное сердце.
Лужицы не подсыхают.
Даже если кажется, что.


Сцуть в том, товарисчи, что завтра зачот по психологии.
Еще лю препода по Отеч.истории. Это ж надо так преподавать, чтоб захотелось перечитывать произведения, казавшиеся ранее скучными!.. Честь и хвала. Без иронии грю.
Правда, не знайу, что буит на экзе. Но до него еще дожить надо.
Жук пропадал. Но нашелсо. Засрань. Вылупить!
На Мел положили балшой и толстый. Гавняно.
Психология рулид.
+ Рудяк рулид. Это касательно предыдущего зачота.
Хочу скорей все сдать. Без пересдач.

Люди меняюццо. И причом конкретно.
Созерцательно глядя - интересно даже. Какчтоипочему.
Когда созерцание переходит в личную жизнь - чтотокактонефонтан.

Споил Утку, кажеццо. Йа гат. *сокрушенно*

Стоит лишь остановиться посреди судорожно снующих мурашей-людей в бесконечной суматохе дней, как от тебя не остается даже воспоминаний.
Людям свойственно очень быстро забывать себе подобных, встречающихся им в, казалось бы, незначительных эпизодах их бешено-ритмичной жизни.

Все-таки как можно давать обещания и не выполнять их - не понять мне до скончания века. Тем более если ты знаешь, как ждут твоего решения. Трусость - не лучшее качество. Преобладание анимы в анимусе - это красиво, но чертовски грустно.
Нельзя заставить человека сделать выбор. До тех пор, пока он не прочувствует, что дальше никак не обойтись.
Почему крайность не может быть с обеих сторон? Почему только у меня? Почему человек не понимает, что так нельзя.
Как у Лермонтова:
"Мне грустно оттого,
Что весело тебе".

@темы: Личное, Мысли вслух

19:14 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Все вернулось к тому, с чего начиналось.
* * *
- Давай будем друзьями.
- Нет. Я так не хочу. Давай будем друзьями и немного больше.
- Что входит в твое понятие "больше"?
- Нуу...
- Это означает, что все останется без изменений.
- Ну да. Я не могу решить. И говорить "нет" не собираюсь. Если хочешь, скажи сама.

* * *
- Давай обсудим этот вопрос в субботу, а? Посидим спокойно, пообщаемся.
- Хорошо. Звони, договоримся. Ладно, мне пора.
- Нет, подожди. Посиди еще со мной.


Через 5 дней экз по отеч.литре. Мандражж. 37 билетов дали седня. Ну сипец щщи, товарищи. Сидел и нарывал хоть что-то в инете.
В пн. дадут билетеги по ОПП. А во вторнег у нас зачот. Да, по ОПП. А билетегов 54 штуги. И каг осуществить процесс самообучения, приезжая около девяти вечера? За ночь? Нереал полнейший.
Попко.
- Во вторник двух пар у нас с вами не будет. Мы их раскидаем по другим дням. Вот к примеру, в субботу шестой парой.
Мой праведный гнев не знает границ!.. Я! Жду! Субботнего! Вечера! Чтобы! ...! А! Мне! Выдают! Такую! Херь!!!
Йа возмусчен несправедливостью реальности.

Башка болит, будто ее катком переехали, предварительно выпустив потанцевать на ней стадо детей-гидроцефалов, нахъ.
Все подбешивает. Умф.
Нестабильность психики является ключевым моментом существования на сегодняшний день.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААа!!!!
А еще у меня есть кружка с надписью "MOCHA". Йа горд, каг уборщица тетя Клава, сумевшая прочитать свои первые слова по-английски: "Мадэ ин Шина".
Мдамда.
А "Раффаэлло" пишется с двумя "ф" и "л".
О каг бывает.
Ага.
Фсем превед!

@темы: Бред, Мысли вслух

01:21 

Ночной бубнеж

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Бу-бу-бу...
По порядку.
Седня с институтскими бухали в пьяном дворике, клево постояли, поржали.
Потом получили на орехи (жостко) от англичанки, которая обосрала нас всех по полной (сцуко).
Посидели с Уткой на трубах, увидали крыско и пришлось смотаццо, а то она забоялася (:
Зато прошлись в кои-то веки по поселку.
Плюс встретили Одну_Личность. Сказал, что позвонит в течение часа, ибо охота встретиццо. Ясен пень, сие было сделано в тот момент, когда йа снимал свой потный носог в прихожке. Эээ... не смог удержаццо (нездоровый эгоизьм) и вышел "буквально на пять минуточег", превратившихся в полчаса (:
Подействовал на невры красочными рассказами о несуществующих хахалях, почти поругалсо, потом помирилсо и с сожалением почапал домой жрать 200 листов текста и читать Адреналин Аляску. В смысле наоборот. Но не суть (:
Жуг объявилсо даж. Вчера звонил. Эт ясен-васен, Катюшко-то смоталась на днюху - вот засранец он! ((: Ну да ладно.
А вот счас йа сижу, каг идьёт (почему "как"), пытаюсь вдолбить хоть что-то в моск, ибо завтра ЭКЗАМЕН ПО ЛИТРЕ (на этом моменте все вздрагивают и делают квадратные глаза, ага).
Не знаю, где находится та самая "ложечка", под которой... гм... "сосет", но кишки переворачиваюццо и устраивают мировую революцию, нахъ. Страааашнааааа...
Вот счас 1:29, а вставать мне в шесть утра. До этого нужно прочитать (хотя бы) туеву хучу бумак.
Сипец щщи мандражируйу.
Все, больше писать нэ магу. Пайду побьюсь апстену.
П.С. Завтра палюбэ нажрусь. (:

@темы: Мысли вслух

13:28 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Ржавость.
Кругом одна она.
Мы не слышим никого, потому что никто не слышит нас.
У снега есть важное свойство - таять. Даже самая красивая снежинка, присев тебе на плечо, через секунду превратится в каплю холодной и бездушно-прозрачной воды. Вся ее красота исчезнет. А как же закон сохранения энергии? Вес, масса и другие физические параметры остаются, факт. Но куда девается вся эстетическая красота, вся прелесть и то, что называем мы чудом - хитросплетение кристалликов льда?
Куда девается человечность?
Почему я ощущаю себя так странно?
И не могу найти достойных слов.
Я пытаюсь разобраться в себе. Это сложно. Столько наслоений, столько лабиринтов, из которых можно не выбраться.
Не могу понять, зачем я?
И еще "множество кровавых чудищ
Все бродят в голове моей" (с)вое

Какой смысл говорить кому-то о своих проблемах, если они никому не нужны? Если тебя слушают (в лучшем случае) из вежливости или для поддержания разговора.
Вообще какой смысл говорить о них? Их надо решать, а не обсуждать.

Агрессивно-апатично-элегическое настроение.
Никого не хочу видеть.
Ничего не хочу делать.
Потому что смысла не вижу.

@темы: Мысли вслух, Точка зрения

13:53 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Никто не виноват, что у мя дерьмовое настроение.
А всем достается.
Лучше молчать, пока не пройдет.
Оно ведь пройдет, да, Мел?
У всех разный порог чувствительности и усталости.
В инсте я нормален. Приеду - и становлюсь собой. Переутомление от "веселости" и намеренной легкости бытия.

По-моему, меня держат за идиота с шорами на глазах. Ладно. Едем дальше.
Мне становится все сложнее с теми людьми.
Отдаться предчувствиям и фактам или же свалить все на субъективность и предвзятость?

@темы: Мысли вслух

12:52 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Люди.
Йа сегодня крут.
Йа сдал. На пятаг. Ыыыы.
Самое интересное, йа уже практически уверен был в нехорошем исходе и мысленно напевал: "Тра-та-та, превед, пересдачко!" - надо было рассказывать два доклада, один из них йа знал, а вот второой... И плюс белетег. Короче говоря, йа намутил всякой шняги по психологии, Фрейду, Юнгу и иже с ними, разглагольствовал про античастицы и с замиранием души получил пятаг. (:
Вышедши из дверей головень закружилась таг, что вапще сипец. ((:
Таг что остался один инглиш, за который йа не сильно таг волнуюся.

На меня странно стал действовать алкоголь. Может, йа перепил свою норму ужо?.. Ощущается другая реальность какая-то, на следующий день будто йа - не йа был вчера. Какое-то раздвоение личности, нахъ. (:

Ждал-ждал вчера. Обещал ведь Один Товарисч. Да куда там! Каг всегда, ага. Зато обесчал сегодня. Ну мы-то все ужо знаем, что значит "завтра". *меланхолически-отвлеченно*
Но чорт. Желания неподвластны гласу рассудка, иначе говоря, каг хочеццо, чтоп Личность эта осенила своим животворящим присутствием стены моей утлой и обветшалой комнатушки жизни!..
Эм. Что-то выспренне слишком, да? ((:

Есчо было жалко расставаццо с народом институцким - до апреля не увидимсо ужо. Странно, никогда бы не подумал, что буду по ним скучать. Как представлю, что опять на работу, нудно проводить серые безликие дни и все такое, тошно становиццо...

Ладно. Седня будет седня. И еще йа идиот в кубе. Потому что вот таг.
Кста, четыре чуловега по пути домой доставали. Странно. Такое ощущение, будто у меня на башке птичье дерьмо. Или нос вверх ногами. Или пять сиреневых глаз. :-(

@темы: Для памяти, Мысли вслух

12:16 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:51 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Итаг.
Каг бы таг сказать...
Ладно, чего уж там.
Йа закрыл сессию!
Ыыыыы. Что вы, что вы, не надо бурных аплодисментов ((:
Мне нипадеццки повезло. Но чуточег удовлетворения есть, конечно же.
Андрюхо не сдал, вот она сцуко. Расстроилсо, ессно... Теперь пересдавать восьмого числа.
А еще восьмого числа вечер встреч в школе. Надо сходить, поглядеть, как-что.
За окном все сереет и сереет. Завтра на работу.
Почему-то болят ноги и думается о всяком.
Паранойя прогрессирует и уже затрагивает жизненно важные части мозга.
Быть хорошим не модно. Так же, как и быть вообще.
Меня ругают. Я не нравлюсь человегам. Что ж поделать - се ля ви.
А на обиженных воду возят, кста. (:
Я не хочу копаться в своем дерьме, ибо его слишком уж много. Пока не хочу.
Утром вернулсо домой, чтоб записать пришедшее четверостишие. Самому понра.
Цитирую:
Бездна одиночества без смысла.
Новый жду в душе переворот.
Только на веревке тело уж повисло.
Невозможно знать все наперед.

Вот.
Читаю письма Марты Фрейд. Многозначно. Как и все в этом мире.
Пью полуостывший чифирь и гляжу в окно. Ничто неизменно здесь. Если внутри и может произойти революция и своего рода переоценка ценностей, то в природе все незыблемо. Будет зима и будет снег, будет весна и новые ростки. Только иногда в жизни бывает момент новизны, а потом все приедается и становится оскоминой на зубах. Ты сидишь каждый день и говоришь о серости будней, ничего не пытаясь изменить. Оправдываешься тем, что тебе лень и что все это бесполезно. Хотя нет. Не оправдываешься. Так действительно думаешь. И знаешь... Ты прав. Все на самом деле бесполезно. А мы толкаемся в разные двери и ждем чудес, никак не желая понимать, что их не существует. Разглагольствуем о высших материях и не можем даже решить точно, что нужно нам. Все это настолько "человеческо", что без этого никто не представляет своей жизни. Жизнь - это сомнения во всем.

Мы любим рисовать себя
В мотивах яблочно-постыдных.
Мы любим жить, себя храня
От осуждений безобидных.
Чем чаще жизнь свое берет,
Тем яростней мы ждем все чуда.
Но только что произойдет,
Вдруг заискрится ниоткуда, -
Мы резкий курс назад берем
И умираем понемногу.
Зачем-то глотки всем дерем;
И Черту молимся, и Богу.
Проспав момент измены жизни,
Все остальное претерпев,
Мы поддаемся укоризне,
Мы умираем, недопев. (с)вое

@темы: Для памяти, Мысли вслух

10:07 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Ух, сколько мыслей-то!..
Единственное, что радует - йа не разучилсо думать, значит. (:

Друзья - это те люди, общение которых не нужно выпрашивать и не нужно все время быть начеку. Когда лишь своим присутствием приходится устанавливать связи - т.е. если ты, грубо говоря, тусуешься с ними каждый день практически, то тебя помнят, звонят и т.п., а если ты по объективным причинам пропадаешь на неделю/месяц, то ты как бы автоматически выпадаешь из общественной жизни. Когда можно спокойно прикалываться и дурачиться, вести себя не скованно, не задумываться над каждым словом и не искать подоплеки в чьих-то словах. Когда доверяешь многое без боязни быть непонятым. Коряво, но как уж получилось.

Смотрели видео с выпускного. Какие мы были молодые!.. И, чорт возьми, какого хрена я тогда себя не ценил?! Йа был клёв. Хныы. А теперь поздно пить боржоми - и жир, и пропитость-прокуренность, и всяко-разная херь.
Еще я представляю свое будущее. Некрасивая полная тетка, которая покупает горы кремов и косметики, чтобы замедлить процесс своего увядания. Работает в какой-нибудь шарашкиной конторе, получая максимум 15 штук. Живет в одиночестве в своей квартире на первом этаже, потому что лень менять на более удобную или продавать ее. Везде шаль заброшенности и сумерек. Ее ждет только кот. Она смотрит фотографии, слушает музыку прошлого и вспоминает. Воспоминания становятся ее настоящим, потому что будущего у нее нет. Каждый день сер до безобразия, ее гнетет это, но она ничего не предпринимает. Она - мазохист. Редко-редко она выходит прогуляться по поселку и опять вспоминает. Иногда заходит к сестре ненадолго и опять возвращается в свое логово.
У нее были возможности все изменить - но она не воспользовалась ими. Все надеялась на авось. Время течет, друзья покидают ее, с родными связь практически распалась.
Она сидит вечерами перед телевизором, ест мороженое, гладит кота и думает, какая она вся разнесчастная. И некому ее пожалеть. Она становится черствой, занудной, перестает улыбаться.
Ею овладевает апатия. Она думает о полной бесполезности своего существования и бессмысленности своей жизни.
В один прекрасный весенний день соседи взламывают дверь из-за дикого запаха и находят ее повесившейся на трубе прямо перед входной дверью. The end. Продолжение не следует.

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух

11:18 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
...все дело в том, что я слишком хорошо знаю себя.
Но об этом позже.
Завал на работе, блин. Опять все договора переделывать. :-(

@темы: Мысли вслух

10:58 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Который раз звонят и спрашивают: "Алло, это ритуальные услуги?"
Символично.

@темы: Мысли вслух

11:33 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Каг хорошо, что есть хорошие люди, с которыми хочется жить.
Каг хорошо, что есть поддерживающая музыка Бетховена и Вивальди, которую можно слушать бесконечно.
Каг хорошо, что есть крепкий вкусный коньяг, с которым можно забыться.
Каг хорошо, что есть тяпницы, когда можно не думать о себе с перепоя.
Каг хорошо, что есть зряплата, на которую можно купить средство для забывания.
Каг хорошо!

@темы: Мысли вслух

10:03 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Выходные прошли плодотворно.
Вспомнить бы, как.
А.
Значицца, в сб. мы бухали у Науфковны (: Хорошо таг посидели, коньячгу литр на рожу выжрали, нормаль. Потом, правда, немного в грузняк вдарилсо, но это уже мелочи. В общем, здорово, что встретились-таки! Ы.
В воскр. ездили с Путиным за хардом. Он, гад такой, отучает меня от ксенофобии ((: Грит, иди и спрашивай, что тебе нужно. Я ничего не буду говорить. Пришлось плестись и перескакивать через себя. Зато у меня теперь дома лежит себе полеживает замечательный хард на 160 гигов, который йа собираюсь устанавливать как раз после работы седня. Так что вечер будет забит, что радует.
Еще провожал Утку на поезд, укатила она... В сб. прикатит обратно. Ыыы... Каг же йа без нее целую неделю-то?
Пока провожал, бежал за поездом и махал ножками-ручками, попутно пиша смс, ко мне присоединилсо мужиг по имени Илья. Побегали вместе, потом тупо пошли пиво пить. Прям на вокзале. Забавно пообщались, в общем-то. Еще подходил полубомжеватого вида мужиг, который назвался Андрюхой и сообщил, что он - путеец. То бишь, ходит, проверяет рельсы и всяко-разную шнягу. Бухоооой в дрыщъ. Постояли с ним пообщались. А потом двинул йа кони домой.
В пт. вечер встреч.
В общем, такие вот происшествия выходных, товарисчи.
А то, как я и насколько я - это, увы, неважно. (:
"Увы? Но почему ж увы?" (с)
Мне не хорошо.
Мне не плохо.
Мне никак.
Кста, любителям ска-панка советую послушать группу "Пляж". Ехал в метро и ржалъ.
А любителям swedish-rock советую группу "Kent", которую на данный момент и скачиваю с lectro.ru. (чорный пеар). (:
Сны все страннее и страннее. Сегодня снилось, что щиколотку отрезало. И там дырка. И из нее кровь хлещет потихоньку. Га!

@темы: Для памяти, Личное, Сны, Мысли вслух

14:20 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Когда чувствуешь наполняющее тепло Солнца и протягиваешь руку, чтобы почувствовать влагу капели, на минуту создается впечатление, что все еще будет хорошо.

@темы: Мысли вслух

15:22 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Подключил 4 услуги за несчастные бонусы. Теперь вдвойне меньше плачу за все разговоры. МегаВонь рулид.
Почему-то каждая переоценка ценностей все дальше и дальше уносит от реальности. Хотя что есть реальность? По-моему, каждый создает себе ту реальность, которую хочет видеть. А несоответствие действительности говорит лишь о том, что либо этот человек - плохой мастер, либо он не до конца верит в свое существование именно в "своей" реальности.
Может быть, мы и правда голограммы? Herr Fuehrer, ты помнишь эту свою теорию?.. Я недавно только узнал, что, между прочим, эта теория очень даже рассматривается учеными. Так что ничего нет невозможного.
Понял еще одну вещь. Все может произойти. Все может быть. Если мы не добиваемся чего-то, чего очень жаждем получить/добиться, то тут три варианта: мы используем не те методы и способы; мы неправильно ставим цель; еще не пришло время для осуществления замыслов;
Может быть, недостижение желаемого - своего рода древнейший из инстинктов - инстинкт самосохранения. То, чего мы так хотим, - совершенно нам не нужно. Просто наше подсознание это понимает, а сознание отказывается. Мы же упрямцы.
Еще мы совсем не умеем ждать. Даже те, кто говорит, что они могут ждать долго, в душе все равно просто подавляют желание чего-либо, попросту говоря, "забывают" на время. Мы все чего-то ждем.
Главное в факте обманутых ожиданий - не останавливаться на этом, а идти дальше. Всегда надо помнить, что отрицательный результат - тоже результат. И не надо стократно наступать на одни и те же грабли, пытаясь что-то изменить. Один раз - случайность, два раза - совпадение, а три раза - это уже закономерность. Опыт - штука бесценная, не спорю, и я не заставляю всех после первой неудачной попытки складывать крылья, опускать руки и т.п. - нет, отнюдь. Первый блин комом - не зря же придумана такая поговорка. Попробуйте еще раз. И еще раз. Но если все три раза окажутся бессмысленными - перешагните. Просто сконцентрируйтесь не на том, что вы не смогли получить то, что так хотелось, а на том, что впереди будет интересней и что это не конец света, во-первых, а во-вторых, утешьте себя тем, что ваше подсознание оберегает вас от непоправимых ошибок.
Вот что мне тут в голову пришло. (:

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Точка зрения

11:16 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Новый компьютер. Рад. ЖК-шник.
Меняться - от слова "измена".
Измена чему-то или кому-то. Чаще всего другим. Иногда - себе.
Как объяснить, что..?
На окнах жалюзи, как решетка. Не вижу даль. Тускло.
Трудно понять.
Да и нужно ли, правда?
Зачем?..
Балансировка на грани.
Думай, что хочешь. Я не привыкла доказывать.
Просто сказать: "Сложный период" - лучше промолчать.
Лучше вообще молчать... и пропасть.
Если не хочешь причинять боль близким людям, исчезни из их жизни - я считаю так.

@темы: Личное, Мысли вслух

14:17 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Мысли вернулись к самому началу. Все началось не так уж давно, хотя казалось, что прошла вечность, настолько это время было насыщенным. Он успел много натворить, много сделать. Но хуже всего было то, что он запутался. Что делать дальше - он не знал. Оставить все как есть он не мог, и теперь его уничтожало состояние, когда не можешь выбрать правильного направления действий, поступков и мыслей. А эмоции переполнявшие были не менее противоречивы. Сначала было грустно, тоскливо, но немножко хорошо. Потом появилась неопределенность, принесшая с собой депрессию, страх перед непонятным. Наконец осталась только обреченность и дикая усталость. (с) рассказ

Надо не бояться.
Все еще может быть намного хуже.
И грызть ногти, тщетно пытаясь найти выход, уже не кажется бессмысленностью.
Я уже не чувствую, что могу быть собой с другими. Точнее, нет. Я не могу полностью открываться. Слишком много черноты внутри.
Не надо.

@темы: Мысли вслух

10:00 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Ярко-красный лак и серость одежд.
Десять ярких пятен на вымученном теле дня.
If you were here, if I was there
And stay today (с)

Аккорды проникают внутрь и барахтаются там, тщетно пытаясь найти выход из ловушки.
Замкнутый круг. Кольцо - символ бесконечности. Но далеко не всегда эта бесконечность желанна.
Она засасывает. Затягивает, как зыбучие пески. Как коллапсирующая черная дыра.
И остается маленький кусок чего-то (каждый дает этому свое название) с очень высокой плотностью.
Плотность и непроницаемость.
А мне не нравится слово "прихлебывая". Оно мерзко звучит. И вообще оно гадкое.
Меня осенило. Мне не нравятся слова с сочетанием "бы". Почему? Потому что эта частица может все сломать и разрушить, давая напрасные надежды. А может и спасти.
Возможности. Цели. Стремления. Смысл. Итог.
Разочарование или эйфория?
Метод свободных ассоциаций очень интересен.

А сегодня вечер встреч.
А завтра приедет Утка.
А вчера было...

@темы: Мысли вслух, Личное

12:02 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Когда Добро бессильно - оно Зло?

Вопрос всем.

@темы: Мысли вслух

Во пропасти под ржой

главная