Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
23:10 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
не знаю, куда себя деть, истерю, не могу никому написать, стыдно за свои нюни, и ощущаешь дикое одиночество в пустой квартире. музыку погромче, чтобы заткнуть мысли, но так не хватает человеческого тепла, но об этом не просят, это либо есть, либо нет, сейчас этого нет, я убеждаю себя, что значит, сейчас так нужно, чтобы я шла через эти тоскливые минуты одна, чтобы училась быть одной, чтобы училась не жаловаться малодушно и не скулить. Вот я скулю тут.
Когда я в последний раз говорила о том, что на самом деле меня переполняет? Частично бывало, да, а чтобы вот ощущать, что меня слышат, слушают, и я не напрягаю своей речью... хз, давно. Не, я ни в коем случае не обвиняю никого, боже упаси, просто размышляю. Хреновато внутри, вот и пишу. А взять момент, если бы кто-то сейчас взял и появился в эту минуту, спросил, как у меня дела - все равно же совру, скажу, что все нормально) с другой стороны, ну какие могут быть у меня причины загоняться, на самом деле. А почему тогда так хреново внутри? за себя стыдно, и вечная эта борьба со стыдом и тем, что наполняет башку, она так выматывает. ладно, все будет так, как должно быть. надо взять себя в руки.

@темы: Мысли вслух

23:04 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
А еще я все думаю в последнее время и анализирую
пары, которые я знаю, очень похожи друг на друга)
Пер и Данил, Чеш и Сим - как пример яркий, да и вообще вот смотришь фотки вк знакомых людей и поражаешься, как много сходства в парах. Значит, не просто так мы выбираем друг друга.
А мы с Сашкой не похожи ничем, ну ни капельки) конечно, может, это и бред, но дает тоже клочок пищи для размышлений.
Качели, качели, проклятые качели. Постоянная неуверенность в шагах, которые делаю.
Чем ближе дембель, тем больше мыслей. Все ли так, как должно быть. Или я себя убеждаю в этом.
И не знаю, у него в голове только привычка и мысль "по накатанной", или нечто большее. Хреново, когда ты не уверен в человеке, которого любишь.

@темы: Мысли вслух

22:49 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА в десятой степени
погано(

@темы: Мысли вслух

21:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Так хочется, чтобы не зря все было. Чтобы стало лучше, чтобы по-настоящему, без сомнений.
Но так только в сказках. И то не во всех.
Что-то силушек и позитивных мыслей совсем на донышке. Еле-еле тащу себя изо дня в день удавом тряпичным, который набит песком и попал под дождь.

@темы: Мысли вслух

12:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Терпи и жди.
Это единственный способ.

@темы: Мысли вслух

12:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Терпи и жди.
Это единственный способ.

@темы: Мысли вслух

00:43 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>

Мне столько хочется сказать, но все безнадежно неопределенно.



Мне бы так хотелось уткнуться в кого-то и ощущать себя
защищенной. Знать, что меня слышат, слушают. Я хз, возможно ли это. Возможно,
наверно, но в одностороннем порядке – в моем случае) Либо я, либо меня. Как бы
с этим смириться-то.



Вообще мне в последние дни ощущается одно чувство. Что я не
могу нигде почерпнуть чего-то светлого, что бы зарядило меня хоть немного.
Выдохлась… Вроде ничего не было такого, и грех жаловаться вообще. Но сегодня почему-то
еле сдерживала слезы весь день. Наверно, гормоны. Весна, все дела)



Прости, что я не такая, какая должна быть для тебя, что мне
хочется чего-то невероятного и неосуществимого, прости, что не могу дать тебе
всего в той мере, какой ты бы хотел, что я не выгляжу так, как тебе нравится и
не делаю того, что тебя радовало бы больше. Прости меня, что мой эгоизм
ослепляет и заставляет говорить и делать дурацкие вещи… Я работаю над собой,
постоянно стараюсь измениться, стать для тебя лучше, стараюсь держать себя в
руках и не быть стервозной бабищей, не всегда получается, знаю, порой не могу
себя контролировать, выпрашиваю теплые слова, требую проявления эмоций, клянчу
нежность. Прости, что чрезмерно давлю на тебя, требую чего-то… что не могу себя
защищать, и ты из-за этого недоволен мною. Прости, что я такая жуткая тряпка,
что постоянно ревную тебя к каждому столбу, к каждой реплике в адрес других
девушек. Прости, что я малодушно боюсь будущего, боюсь предательства и обмана
так сильно, что этот страх мешает тебе жить, потому что я все время капаю тебе
на мозг этой темой. Прости, что я не могу ничего сделать, чтобы облегчить твое
пребывание в армии, а сама живу тут на свободе…и еще тебе скулю о том, как мне
плохо. Мне иногда приходит мысль о том, что зря мы все это затеяли 7 лет назад.
Что я ломаю тебе жизнь, пребывая в ней. Мучаю тебя. Что тебе было бы лучше, не
случись ничего тогда давным-давно. Что мне надо было быть серьезней и взрослее,
и не допустить ничего, никаких переписок, гулянок и т.п.



Прости, что я творила такие вещи, что будь я сторонним
наблюдателем, мне было бы противно общаться с таким человеком, как я. Двуличной
сволочью. Я не знаю, как с этим всем жить, - но как-то живу. И совершая
определенные поступки, всегда знала, что все бумерангом возвращается. И все
равно совершала. Я знаю, я буду за это наказана. Жестоко и серьезно. Зная это,
я все равно не готова к этому.



Я уже не представляю, как жить без тебя.



Мне не по себе от мысли, что я не вижу своего будущего.
Вообще. Я не знаю, что я хочу и как. И даже говоря об этом всем, бесит
собственная склизкость и мерзость, которая внутри, и так противно от себя.


@темы: Мысли вслух

03:40 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Напекла кексов.
А вечер был отличный!
Тоска гложет. Но завтра (сегодня) я увижу тебя...

@темы: Мысли вслух

00:38 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Все чаще приходит осознание того, что я в корне неверно живу. Неправильно. Не так. А как правильно - я не знаю. Поэтому и терзаюсь.
Можно все эти мысли просарказмировать, но у меня нет сил. Мне просто настолько не по себе, что слов нет.

@темы: Мысли вслух

00:25 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
А иногда кажется, что все могло бы быть совсем иначе.
В такие дни, как сегодня, просто страшно. Что я ни в чем не уверена. И хочется биться в истерике от того, что не понимаешь ничего. И себя. И бьешься. Но не видишь ответа. Не видишь ясности. По накатанной? Проверяли вроде не раз, что все равно возвращаешься к одному и тому же. Но.
Почему не может быть все просто? Как в детстве, юности. "Я хочу быть врачом-космонавтом-летчиком". "Я люблю Пашу", "Рому", "Федю". Все четко и определенно. А чем дальше, тем призрачнее не только брезжущее будущее, а все вокруг. И все внутри зыбко. Поэтому мне и страшно. Я не понимаю себя. Глобально. Думы, думы.
Мне бы сейчас очень хотелось, чтобы рядом был кто-то мудрый, кто понял бы мое состояние и смог бы вправить остатки мозга. Какой-то раздрай души, и это тоже невыносимо.
А может, я просто из той породы людей, которых хлебом не корми, а дай пострадать над самими ими выдуманной проблемой. Вечно меланхоличные, напыщенно-тоскливо выкатившие глаза, думающие, что они такие одни на свете. Да, пожалуй. Сложно отрицать очевидное) Но от этого осознания еще гаже, потому что видишь себя со стороны.
Почему я не могу быть цельной? Почему я не умею чувствовать однонаправленно? Почему постоянно ветки, нюансы? Зачем я такая? Зачем я вообще...
Я боюсь, что живу вечно недостижимой целью. Точнее, мечтой. Сейчас - мечтой о возвращении Сашки. А если рассудить здраво, то когда он вернется, я ведь не верю, что что-то изменится по сравнению с предыдущим. Ну да, что-то поменяется, но в целом нет. И я все равно буду чем-то недовольна. Черт возьми, все эти мысли просто режут.
А с другой стороны, что мешало поступать иначе? Но ведь толку ноль. В итоге. Плавали, знаем. Ничто не зря.
Я просто... я просто наглым образом хочу быть счастливой. Стыдно признаваться даже в дайре, но что есть, то есть. Я хочу быть спокойной и уверенной в человеке, который рядом. И чтобы этот человек был для меня поддержкой. А я - для него. Ну правда, я так устала тянуть все одна. Все отношения. Но тогда вариант один - человек, который бы любил меня. Однако его я бы не любила. А это нечестно. А иначе не выходит у меня. Либо чувства сильные мои - либо не_мои. Я не умею работать над отношениями. Я человек- эмоция. Размышлять, что-то планировать, рассчитывать ходы, обдумывать варианты - это вовсе не про меня. Получается, что по мне яркие, но короткометражные отношения, полные эмоций, эйфории, страсти и вулкана чувств. До серьезного не доросла. Однако же 7 лет я чего-то жду. Тоже непонятно.
Блин. Мне реально пипец сейчас мозг вскрывает. Засада в том, что я не могу не думать об этом всем.
Просто жесть. :(

@темы: Мысли вслух

17:16 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Сегодня утром снова вскрыло. Ревелось, захлебывалось слезами от жуткого ощущения одиночества, тишины в пустой квартире. Солнце светило сквозь шторы, но не спасало. И вроде осталось чуть, а так горько на душе было.
89 дней.

@темы: Мысли вслух

01:18 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Тоска, тоскаааа. Все как под серой пыльной занавеской. Нет яркости. Нет резкости. Контраста. Просто до боли хочется прижаться к родному плечу. Молча. Не думать, что будет, как будет. Просто чтоб наполненность снова была. А ее нет. Надо воспитывать себя, надо уметь ждать. Я жду. И стараюсь молчать всем.
Побиться бы в истерике, да что толку. Этим время не ускоришь. И ничего не поменяется. Надо просто ждать. Просто_ждать. Как просто, ухмыляюсь я про себя. Но надо еще мыслить здраво. Это у меня уже включается разум, я сама себя уговариваю и убеждаю) Да потому что так оно и есть. Все проходит, и это пройдет. Только сейчас раздирает в клочья от ежедневного одиночества. Но опять же, не надо сгущать краски. Как будто я такая одна, бедная-несчастная. Все пройдет. Это не страшно. Вот так и дискутирую эвридэй сама с собой, впадая из крайности в крайность. Тоже мне, здравомыслящее существо, якобы. Пфф. Но как же его не хватает...
А еще опять возвращается страх того, что я старше, и я увядаю. Это свихнуться можно. Все морщины, дряблости, неумение испечь мало-мальски съедобный пирог (уж не в первый раз в рот не вломишь) и иже с ними. Самая красноречиво отражающая это состояние картина - известная картина Мунка "Крик". Вот чистейшейство.
У него что-то с зубом, сказал, припухлость небольшая, я начала настаивать на лекарствах и походе к врачу в самое ближайшее время, на что мне ответил, чтоб я не паниковала, что "ничего не болит у меня, и вообще, будешь переживать так, ничего не буду говорить". Пришлость заткнуться. Но ибн. Сначала говорил, что аж в шею отдает от зуба, а потом на попятную. Дали какую-то таблетку, не помнит, как название. Тревожусь. Если в понедельник удастся встретиться, обязательно осмотрю, а дальше по факту уже. Может, получится довести его до ближайшей клиники. Говорит, чтоб не готовила еду, жевать больно. И как не переживать?! Еще сутки не спали они. Все понятно, служба и все такое. Все через это проходят. Но за родного человека всегда переживаешь, независимо от того, где он и как служит. И вот бессилие это, что ничего не можешь сделать. И живешь тут жируешь, когда он там терпит, когда ему сложно и плохо. Пипец ощущеньица...

@темы: Мысли вслух

23:56 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
я опять вся в подкожных простудах. даже на мочках ушей. задолбало, ей-богу. надо бы к врачу, но я ж - это я *ворчит* проклятая социофобия. ну значит, не так задолбало, как говорится.
еще, блин, морщины и обвислость везде.
волосы тоже как сопли.
и две недели задержка. при том, что кагбы ясен пень, контактов не было никаких.
ну записалась на два курса на сайте Открытое образование. это потому что хочется что-то новое узнать. а то деградирую.
была на приеме у стоматолога, реставрация бессмысленна, только после снятия брекетов. и то - только виниры. иначе смысла нет. а это слишком уж дорого.
на работе опять стала ощущать свою ненужность и беспомощность.
тялб, я крайне недовольна собой.
короче, это пост моего жуткого нытья.:emn: да ну меня в задницу.

@темы: Мысли вслух

23:39 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Итак. После неудачного опыта на прошлых выходных с выпиванием кофе я решила попробовать употреблять цикорий. Ну посмотрим, что за шняга этот хваленый напиточек)
Еще решила заняться мало-мальскими упражнениями, привести, так сказать, размякшие телеса в удобоваримое впихуемое в джинсы имущество) так, чисто по мелочи, приседания, выпады. Хз, на сколько меня дней хватит, но пока неделя за мной) параллельно юзаю Чешкин рецепт борьбы с целлюлем (о, если бы я года три-четыре назад читала эту запись, никогда бы не подумала, что я до такого бабства дойду, но все течет, все меняется, и мы меняемся, тут ничего не поделать). А еще в мае, если все по-хорошему, мои зубищи освободят от заточения в железе и керамике, то бишь, снимут брекеты, чему я довольно сильно радуюсь. Хочу, чтобы к Сашкиному приходу я его не разочаровала.
Вообще меня посещают еще такие мысли крамольные, что я слишком чего-то жду. Жду от него, жду от ситуации в целом. А ведь никогда не бывает так, как хочется. И по идее, надо не мечтать и не представлять что-то, а жить сегодняшним днем, быть здесь и сейчас, не строить воздушных замков и не надеяться, что человек может кардинально поменяться за год. Если подобное случится - это редкость. И я буду вдвойне рада. А если нет - чтобы не было сильных разочарований от несбывшихся надежд. Как-то так.
Завтра настраиваюсь на поездку на концерт Дельфина, спасибо Нику, подарил мне билетос)
А вообще. 98 дней. ;)

@темы: Мысли вслух

12:44 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Весна - время пробуждений. Затаенных мыслей, которые зимой грызли, но не так сильно, а сейчас вылазят из-под снеговых завалов и с новой силой начинают пожевывать мозг.
Мне снился короткий, но безумно пронзительный тоскливый сон.
Выжженная, сухая до больших трещин, разбросанная кусками земля под палящим солнцем. Пустынное поле. Стоим с Сашкой, он меня обнимает, а я плачу. Сильно. Не навзрыд, но слезы просто ручьями стекают по щекам, и так горько внутри. Он спрашивает, что такое, не плачь, я здесь. А я отвечаю, что не могу поверить в то, что он рядом, что все это реально.
И запомнилось почему-то сильнее всего, как мои слезы беспрестанно капают на эти сухие пласты-куски земли, ударяясь о них с громким стуком, который слышно очень хорошо.

Все заканчивается. И это закончится. А завтра 100 дней)
Выживем, куда ж деваться. Все будет хорошо.

@темы: Мысли вслух, Сны

22:59 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Ползком вперед, только вперед. Не останавливаться. Вперед, к лету. Сил так мало, плачу от собственного бессилия. Хочу вперед, но лежу на обочине, потому что ноги отказываются шевелиться. Злюсь на них, но они разводят руками, мол, нужен отдых, жди, пока восстановимся. А как восстановиться, если до источника нужно добраться. Но сил нет.

Это как бежать, превозмогая боль в боку, когда еще чуть-чуть и носом в землю, и тут второе дыхание открылось. Можно мне чуточку второго дыхания? Чтобы протянуть еще 3 месяца.


@темы: Мысли вслух

01:12 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Колюче.
Пусто.
104 дня.
Сложно.
Остро.
И страшно, будет ли потом все нормально.
Боюсь отдаваться полностью надежде на хорошее. Но уже отдалась. Вот в чем проблема.
Только бы не разбиться. Пожалуйста, не надо. Пожалуйста.
Все зыбко, все прозрачно, все зиждется на моей всепоглощающей надежде.
Не знаю, как облегчить его пребывание там. Как поддержать. Чувствую, что он устал. Но не подает вида. Любимый, держись... Если бы только я могла отдать тебе свои силы.
Я эгоистично страдаю от тоски по тебе.
Слушаю твои записи. Смотрю фото.
Сто четыре дня.
Сто
Четыре
Дня.

@темы: Мысли вслух

22:36 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Сашка не звонил, не писал.
Понимаю,что этот месяц сложный. Но все равно жутко переживаю. Как он там. Что с ним. Эти мысли съедают.
Только бы все было хорошо у него.
Его отец мне сегодня впервые за 7 лет прислал смс с поздравлением. Я в шоке. Это прорыв.
Но сейчас я жду только одного. Хоть какого-то знака, что у Сашки все в порядке.



@темы: Мысли вслух

00:22 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
столько всего в голове, что даже не знаешь, что выплеснуть.
была у Пер, Чеш приехала тоже. Как люблю я путь до нее все же. мимо начинающих обживаться домов, которые еще свежие, полунаселенные. пустынно и все равно как-то совсем не грустно идти там. наполненная пустота. бывает же такое.
почти устроили БСГ, жаль только, что времени было маловато, но я надеюсь, что мы еще повторим. как же хорошо, когда есть друзья. их присутствие в жизни придает сил и помогает сильно.
Особенно люблю стоять на балконе у Пер. Недостроенные дома, луна, запах. Запах лета чудится. Когда впервые были там с Сашкой. И вообще там все как-то... притягивающие безлюдные пространства. Мне очень нравятся подобные места. Одно из них - после Одинцово на электричке. Видимо, какой-то завод был, и на его задворках большая площадка из бетонных плит. Когда я еду мимо, всегда стараюсь увидеть это место. Оно манит. В нем есть умиротворение. И чудится сухой солнечный запах, исходящий от плит. Травы, пробивающиеся сквозь стыки. Тишина. Нет людей. Только ты и твои мысли. Я очень люблю такие места. Их мало осталось. Одно из них было на месте новейшего дома, где раньше была Красная дача. Сараи. Та же тишина и умиротворение. Травы и запах. Безлюдные пространства...
А еще мне радостно от мысли, что я могу Ощущать и Чувствовать.

В нас живет столько страхов, что если бы мы заранее о них знали, давно уже бы либо сошли с ума, либо скинулись с обрыва. Но как мы не знаем своего будущего, так и не знаем всех страхов, что могут наполнять наше существование. И пусть бы они глубоко были зарыты и не давали о себе знать.
Но страхи также дают возможность прочувствовать ценность каждого мгновения без них. Без хорошего нет плохого, равно как и наоборот, все взаимосвязано. И все, что происходит, неспроста. Какие великие силы построили такой сложнейший механизм, мы никогда не узнаем. Нам остается только принимать его в себе и удивляться каждому проявлению его работы.
У меня глубоко философское настроение)
Я безмерно благодарна всем людям, которые присутствуют в моей жизни или провели со мной какие-то ее периоды. Благодарна всем им. Любой опыт бесценен. И он только для каждого из нас. В последнее время часто вспоминаю тех людей, кто был со мной в определенные моменты моей жизни. Интересно, а они вспоминают обо мне иногда? Мне бы этого хотелось, равно как хотелось бы, чтобы у них всех сложилась та жизнь, которую они себе желали. Наверно, весьма эгоистично надеяться, что кто-то тебя помнит, но мне кажется, что все энергетические импульсы, которыми мы обмениваемся в тот или иной момент, возвращаются к их владельцам. Точнее, мне хочется верить, что все те чувства и эмоции, которые мы испытывали к кому-то, не пропали втуне, а оставили в их душах след, похожий на тающий след от самолета в небе, только в данном случае не тающий. Чтоб эти импульсы положительно влияли на жизнь и решения людей, которые когда-то были нам дороги. Даже так. Пусть не вспоминают меня, но вспоминают приятные эмоции, замечают детали, пусть люди улыбнутся, вспомнив былое, а не расстроятся. Мне очень хочется верить в то, что вся положительная энергия, направленная на кого-то в тот или иной период нашей жизни, дала свой теплый и нужный именно этому человеку результат.
Блин, такое ощущение, что все равно не передала словами тех эмоций, которые сейчас в голове)
Кстати говоря, какая прелесть - умение печатать вслепую) ни капли времени\нервов не тратится на механические мысли о том, куда нажимать. Просто слова сами льются, и я не заморачиваюсь над тем, что надо контролировать пальцы. Они парят над клавиатурой, давая возможность всецело отдаться воле мыслей)

@темы: Мысли вслух, Точка зрения

01:27 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
111 дней.
Я боюсь о чем-то хорошем думать.
Но на данный момент моей жизни я очень хочу, чтобы у нас все сложилось. И даже нет ни единой мысли о ком-то другом. Ни капли. Только он.

@темы: Мысли вслух

Во пропасти под ржой

главная