Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


О да, я мерзкий тип
И я могу себе это позволить. (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:27 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Почему-то весь день глаза на мокром месте.
Пока не могу понять причину. Или очень не хочу ее признавать.

@темы: Мысли вслух

00:24 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Начала делать дембельский альбом. Надеюсь, ему понравится) фотки будут готовы через неделю, а я как раз в четверг поеду к зубному (держу пальцы крестиком, даже не хочу ничего писать об этом, просто стремно).
Сижу сейчас на кухне в хатке, мне хорошо. Я пытаюсь осознать, что осталось действительно 18 дней! И этот сложный год закончится. Я не верю) Просто не осознаю. И очень сильно верю во что-то хорошее, хотя нельзя так, нельзя, надо реально смотреть на вещи, дабы впоследствии не разочаровываться сильно. Но не могу. Мне так хочется, чтобы все было хорошо. Глупо, понимаю. Но я живу только благодаря эмоциям, по сути.
Три недели. Два раза по два выходных. И все) Конец одиночеству и слезам. Конец жизни ДО. Начнется жизнь ПОСЛЕ армии. Я не знаю, какой она будет, и буду ли я в ней счастлива. Но рубеж будет пройден. Господи, этот год действительно был очень сложен для меня. Я старалась все-все блокировать, а сейчас я оттаиваю, начинаю допускать действительно живые мысли в голову, и эти ощущения похожи на то, как очень медленно отходят отмороженные зимой после долгой прогулки пальцы ног. Медленно, с болью, с судорогами - но к ним возвращается их гибкость и подвижность. Также и я сейчас. Отхожу от долгих дней. С болью. С нерешенными вопросами. С многими вещами, которые хотелось бы забыть, но невозможно и нельзя. Но - оттаиваю. И даже странно внутри, как это - когда он будет снова здесь. Мне пришлось привыкнуть к его отсутствию. И привыкла к тому, что сижу в тишине, занимаюсь своими делами, могу банально ходить хз в чем по дому, с маской на лице, с маслом на башке) и не заморачиваться о том, что в холодильнике пусто, потому что я особо не покупаю сюда еды. А скоро все будет иначе, надо будет думать о многих других вещах) Кстати, я очень надеюсь, что он будет помогать. Но я вглубине души знаю, что этого не будет. И сомнения, как ни крути, они душат. Но что толку сейчас о них думать. Жизнь покажет, что действительно стоит делать, и как будет правильнее. Я просто сейчас хожу в сильнейшей надежде на то, что человек поменялся. Хожу, надев толстенные розовые очки. И ведь чую, что зря. Что разочаруюсь лишь. Но хожу. И жду его.

@темы: Мысли вслух

01:12 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Колюче.
Пусто.
104 дня.
Сложно.
Остро.
И страшно, будет ли потом все нормально.
Боюсь отдаваться полностью надежде на хорошее. Но уже отдалась. Вот в чем проблема.
Только бы не разбиться. Пожалуйста, не надо. Пожалуйста.
Все зыбко, все прозрачно, все зиждется на моей всепоглощающей надежде.
Не знаю, как облегчить его пребывание там. Как поддержать. Чувствую, что он устал. Но не подает вида. Любимый, держись... Если бы только я могла отдать тебе свои силы.
Я эгоистично страдаю от тоски по тебе.
Слушаю твои записи. Смотрю фото.
Сто четыре дня.
Сто
Четыре
Дня.

@темы: Мысли вслух

15:13 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Охренеть, сколько я тут не была))
И сколько всего поменялось-изменилось-порубилось-выросло...
Ладно, при первой возможности напишу тут подробнее)) В целом все нормально. Нормально. Нормально.)

18:31 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Не по себе, когда твои родные стареют. Потому что ты никак не можешь смириться с тем, что они стали забывать многое, у них много болезней, которые уже просто ничем не вылечить, что они другие, и совсем не такие, какими представлялись в детстве. И боязно смотреть по-настоящему в их лица, потому что там увидишь столько боли и тоски, столько непрожитого счастья и столько выпавших на их долю испытаний. Думаешь про всякое, вспоминать боишься, но вспоминается само собой, сколько всего было, и детство, и племянник, и всякие обиды-печали, и радостные, и глупые события, и смеешься, и улыбаешься, и грустишь, что все проходит, не можешь никак, никак не можешь о-соз-нать, НЕ МОЖЕШЬ ОСОЗНАТЬ! А самое страшное - когда думаешь, как же ты будешь жить, когда... когда не станет их. Я сейчас строчу это все, и меня раздирает крик, и руки трясутся, вот ведь нервиши нах слетели что-то сегодня, хех.

Не по себе, когда осознаешь, что придя с работы, особенно в пятницу, наваливается ощущение тоски, и вроде как даже лучше бы уж на работе быть, хоть и выбешивает порой много чего. А придешь - и знаешь, что вечер-то свободен, вот тебе, распоряжайся, делай, что хочешь, как хочешь - ан нет, просыпаются какие-то выдры внутри, которые в будни сидят взаперти загруженного времени, и начинают грызть, скаля свои бездонные черные глазки.

Не по себе, когда понимаешь, что люди рядом есть, и хорошие, любимые люди, и друзья, и родные, а не получается поговорить, хотя нет, как раз поговорить получается, но все односторонне как-то, потому что не поворачивается язык рассказать, как и чем ты сам живешь, как чувствуешь, чем огорчен или обрадован. Не поворачивается из-за стеснения того, что твои проблемы по сравнению с проблемами других - полная херня, а еще потому что нет ощущения, что это правда кого-то по-настоящему заботит, нет, это все в порядке вещей в наше время, у каждого свое, и я ведь сама такая же, но вот ведь какая хрень - нам хочется того, что мы сами не делаем! И уже не находится слов, чтоб правильно построить фразу, и не знаешь, что спросить, чтобы узнать, что внутри у дорогого тебе человека происходит, не знаешь, куда деваться от нахлынувших эмоций всяких - и обидно порой, что что-то не так идет, как хочется, что общение становится каким-то формальным, и противно от этого ощущения, и вроде как пытаешься каким-то образом сломать сложившееся идиотское положение вещей, и хочется проорать и выбеситься, но нет. И не решается ничего. И как будто замкнутый круг, и смысл, блин, есть ли вообще во всей жизни твоей никчемной?!

Стихи не пишутся, даже трэш-лирика не складывается, на работе говорят, что ты лох, люди орут, а ты хочешь им помочь, наваливается одна обязанность за другой, а толку ноль, дома переживаешь за отца, за маму, за эти гребаные таблетки и гребаное течение жизни, что все стареют, и я знаю, что сейчас пишу бред, я становлюсь истеричкой уже, но это же мой дайр, и похрен, что и как. Мне так хочется вывернуться наизнанку, чтобы мясом наружу, как в анекдоте, чтоб нах вытряхнуть все дерьмо, которым я наполнена, и хочется хоть что-то сделать в этой жизни, чтобы не просто так, чтобы не бесполезно, ну зачем же тогда все и я?! Переживать нет резона, я не переживаю, вот что самое интересное. Меня подтрясывает от мыслей, и нажраться не хочется, давно уже не хочется, а будущего не вижу, а должна сама что-то для этого делать, и знаю это, только все время какие-то безумные оправдания самой себя, ну значит, не так сильно хочется, значит, рохля и тряпка непобедима во мне, и это тоже бесит, но все зависит только от силы желания, как я всегда говорю. Значит, мое желание не столь сильно, чтобы перебороть эту гниль в себе.
Все, нах. Хорош на сегодня.

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

10:22 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Знаете, неудобно, когда кнопки клавы прилипают к пальцам.
А все потомуу, что Мел приклеивало антимушиные полоски на окна.

Кста, в Макдаке када были с Мыфкой-Науфкой, меня обслуживала женсчина с бейджиком "Клава". Так мило. Сразу вспоминается песенка "Мальчишника": "Я хотел видеть ее ноги у себя на плечах, но это было нелегко - ноги были в кирзачах... С нижней губы Клавы на пол капала слюна..." и еще много подобных перлов.

Мыфка-Науфка седня свинянствует - на работу не пошла, сидит и радуется трем выходным. Вот. Надо ее отшлепать, но сие действо я предоставляю кое-кому другому.

Вообще, по идее, мне надо седня доделать работу по КСЕ. Вставить поправки, оформить и всяко-разно. Но пока лениво.

Не спрашивайте, как у меня дела - я не знаю, что ответить.

Опять сны странные снились. Опять Яковлева - ну сколько можно ж?! Йа ибал. Сто лет ее не видела, да мы с 9 класса и не общаемся. Странно все это.

Седня пятницо-тяпницо. Ааа, чооорт возьми! Какой я лох!! Седня у Жука днюхин! Двадцатничег исполняется главному антитрезвеннику и растлителю несовершеннолетних!..
Ай-яй-яй, Мел, как могла забыть!.. Завтра будем отмечать с нашенскими. Ту-ду-дууу!
Да, надо смс-ку отправить мальчегу.

Пока шла на работу, было дичайшее ощущение нереальности. А сейчас сижу и так башка кружится, что кажется, будто вворачиваешься какой-то своей резьбой в другую реальность.

Одна скобочка - кислая улыбка, улыбка для проформы. Две - нормальная улыбка, =смешно. Три и более - хохот.
Все-таки в и-нетовском общении можно передать эмоции. Не все, конечно, далеко не. Но можно.
*на этом утренняя запись завершена, следующая ожидается по мере изменений в структуре биополя мозга субстанции под кодовым названием "Мел"*

16:23 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Хочется, чтобы мысль "Ты все сделала правильно" была в мозгах.

@темы: Мысли вслух

10:35 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Все-все.
Валю-валю.

09:57 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
А в Ушан сходили хорошо...
Настолько реально придумалась история, будто мы - семья и ужинаем) а дети в своих комнатах)
интересно так вышло, что потом сложно было возвращаться в реальность и ощущать себя всего лишь в магазине, сидящими за молочным коктейлем с пакетами наперевес.
Потом позвонил С., они с родителями тоже были там.)

Виделись с Ником, посидели втроем, посмеялись, тоже хорошо было)

А еще седня третий день лета! Ура-ура!
Всем хорошей недели и солнца внутри и снаружи! :cheek:

@темы: Всякая всячина

09:38 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:25 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
12:08 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Последний рабочий день.
Цветочги, расспросы, обнимашки (чутог), улыбки, грустненькие взгляды...
И мне тоже не по себе, конечно.
Эхма.
Привет, новая жизнь?..

@темы: Всякая всячина, профессионально-зануцтвенное

14:38 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Что делать, когда не знаешь, что делать?

@темы: Мысли вслух

14:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Пер (14:35) :
Надо опасаться хотеть потратить всю жизнь на человека, который сейчас и 15 минут тебе посвятить не может.

!!!

@темы: Для памяти, Личное, Точка зрения

15:52 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
А я все-таки научилась не думать о чем-то. Отбрасывать в конец очереди, которая никогда не подойдет.
Стала обычным человеком. Без особых эмоций, стеклянными глазами. серой и банальной тряпкой, волочащейся по пыльной дороге.
Потребитель.
Безодухотворенная личина.
О, это не высокие слова. Пытаюсь подобрать что-то похожее на действительность.
«ты как?» - а мне никак. Бесцветно. Прозрачно. Стеклянно. Сейчас мне никак. В данный период моей жизни. И это не грустно даже. Это просто Никак.
Хотя если что-то произойдет (тьфу-тьфу-тьфу, я все же не хочу накликать беду), то я встрепенусь. Но я не хочу, чтобы что-то происходило. Какое-то оцепенение всего. Жар в руках, будто в пальцах не кости, а нагретые металлические стержни.
Может, в таком состоянии и нужно умирать? Состоянии равнодушия. Когда понимаешь, что многое идет не так, но оно где-то далеко. А ты – вне пространства и времени, дат и чисел, людей и эмоций, ты – вне жизни.
Иногда такое бывает, как сейчас. И я не люблю прочитывать такие записи заново, редактировать. Пусть слова льются именно те, которые выпечатывают руки.
У меня этакий экзистенциально-сублимационный словесный понос. О да.
Раньше можно было до мяса руки-ноги. Сейчас достаточно одного-двух мелких штришков. Только почувствовать, что щипет.
Апатия? Если только апатия сознания. Тело выполняет все, что ему следует выполнять. А сознание – в какой-то беспросветной коме. То ли потому что недавно была сильная встряска, то ли просто такой день сегодня.
У меня такое ощущение, что это пишет не эмоциональные М2 и М1, а именно над-Я, которое является только сгустком энергии. Не знаю, это вообще сложно объяснить.
Может быть, это частичка того, что познала Перка? Частичка дзен?
Или это то, что называется «без эмоций? Интересно, есть ли люди без эмоций. Или мы все можем быть без эмоций в определенные моменты? Если я сейчас ощущаю Ничто и Никак, значит, я не наполнена эмоциями. У меня нет потребностей в данную секунду. Я ничего не хочу. Это как будто находиться в вакууме, наверно. В безвоздушном пространстве. Хотя там бы хотелось дышать.
Все сводится к примитиву. Примитив – начальная и конечная точка всего. Примитив может быть совершенным, потому что к нему ничего не прибавить, и от него ничего не убавить.
Умышленное подавление чего-либо на самом деле возможно. Только это как простуда на губе – намазал кремом здесь – вылезет на щеке. Или на затылке. Или вообще на заднице.
Все – это энергия. В различных ее формах. Энергия не может исчезнуть. Она может перейти из одного состояния в другое. Мы все получаем то, что должны получить. Это может быть несправедливо для нас, но правильно и единственно верно для другого. Таким образом и создается мировое глобальное вселенское равновесие.
Идти между низких холмов в зеленой шляпе и старых поношенных штанах, под тускло светящим сквозь облака солнцем. Медленно переставлять ноги по проселочной дороге, по смятой и притоптанной траве. Увидеть широкий ручей с деревянным мостиком и усесться на середину, свесив ноги. Достать губную гармошку и сочинять мелодии, неловкие, не по нотам, немного глухие и прерывающиеся порой. Ветер уносит их куда-то, а вокруг никого. Вечереет. Начинают квакать лягушки. Встать, отряхнуть штаны от деревянных кусочков, прилипших к ним, посмотреть вдаль и почему-то глубоко вздохнуть. Выдохнуть. И уйти. Куда? Каждый решает сам. Кто-то домой, где хорошо. Кто-то домой, где плохо. Кто-то – к кому-то. Кто-то – к себе. Кто-то – в никуда. Кто-то – навсегда. У реальности бесконечное число граней. Да и может ли она считаться тогда реальностью?
Ничего мы не умеем беречь. Или слишком бережем-оберегаем от себя, от других. Для себя. А когда делаешь что-то для себя, никогда не будет хорошо. Это как замыкание электрической цепи на себя. Энергия, выпущенная вовне, убивает своего владельца, возвращаясь. Импульс увеличивается вдвое, и вместо +50 в тебя все +100 вливается. Короткое замыкание. Энергия должна уходить для кого-то. Кому ты ее добровольно хочешь отдать. Если он ею пренебрегает, значит, она уменьшится и отрикошетит в неизвестном направлении. Быть может, ей удастся найти достойное применение, и все еще будет не зря. Или она будет обреченно мчаться в пустоте бытия, не встречая на пути преград, не найдя применения себе, неся заряд «от души» - но в никуда. Но такое положение дел крайне редко. Так что не надо из этого делать трагедию, не стоит.
Какое-то оцепенение, в самом деле. Зато я могу написать то, что думаю. Потому что иначе не получается формулировать мысль в голове.
А еще рисовать решетки и линии. Их сплетения. Черная гелевая. Отрывистые штрихи. Знакомые, отточенные (о эта грустная ирония!) движения.
А на улице веснит. И это хорошо/плохо/нейтрально (нужное подчеркнуть).

@темы: Мысли вслух, Исследование, Для памяти, Бред

14:42 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Не.
Подаю заяву завтра.
И с 29 - на новое место. :cheek:
Спасибо НауФковне, надоумила! :talk:
П.С. и исправила корректно и тактично :laugh:

@темы: Всякая всячина, профессионально-зануцтвенное

14:02 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Менять работу?
Завтра нужно дать окончательный ответ.
Все так внезапно меняется в жизни.
А работа - рядом с домом. Связана с редактированием сайта и административной работой.
Кадастровая палата по Московской области.
Потеря денег - 1 000 рэ по сравнению с нынешней зряплатой.
Раздумывалство... :upset:

@темы: Всякая всячина

12:10 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:41 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Одно из правил электронной переписки: не набирай сообщение, видя, что собеседник строчит! Не перебивай! :laugh:

@темы: Исследование, РжачЪ, Точка зрения

12:42 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>


ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Личное, Фодги

Во пропасти под ржой

главная