• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
18:31 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Не по себе, когда твои родные стареют. Потому что ты никак не можешь смириться с тем, что они стали забывать многое, у них много болезней, которые уже просто ничем не вылечить, что они другие, и совсем не такие, какими представлялись в детстве. И боязно смотреть по-настоящему в их лица, потому что там увидишь столько боли и тоски, столько непрожитого счастья и столько выпавших на их долю испытаний. Думаешь про всякое, вспоминать боишься, но вспоминается само собой, сколько всего было, и детство, и племянник, и всякие обиды-печали, и радостные, и глупые события, и смеешься, и улыбаешься, и грустишь, что все проходит, не можешь никак, никак не можешь о-соз-нать, НЕ МОЖЕШЬ ОСОЗНАТЬ! А самое страшное - когда думаешь, как же ты будешь жить, когда... когда не станет их. Я сейчас строчу это все, и меня раздирает крик, и руки трясутся, вот ведь нервиши нах слетели что-то сегодня, хех.

Не по себе, когда осознаешь, что придя с работы, особенно в пятницу, наваливается ощущение тоски, и вроде как даже лучше бы уж на работе быть, хоть и выбешивает порой много чего. А придешь - и знаешь, что вечер-то свободен, вот тебе, распоряжайся, делай, что хочешь, как хочешь - ан нет, просыпаются какие-то выдры внутри, которые в будни сидят взаперти загруженного времени, и начинают грызть, скаля свои бездонные черные глазки.

Не по себе, когда понимаешь, что люди рядом есть, и хорошие, любимые люди, и друзья, и родные, а не получается поговорить, хотя нет, как раз поговорить получается, но все односторонне как-то, потому что не поворачивается язык рассказать, как и чем ты сам живешь, как чувствуешь, чем огорчен или обрадован. Не поворачивается из-за стеснения того, что твои проблемы по сравнению с проблемами других - полная херня, а еще потому что нет ощущения, что это правда кого-то по-настоящему заботит, нет, это все в порядке вещей в наше время, у каждого свое, и я ведь сама такая же, но вот ведь какая хрень - нам хочется того, что мы сами не делаем! И уже не находится слов, чтоб правильно построить фразу, и не знаешь, что спросить, чтобы узнать, что внутри у дорогого тебе человека происходит, не знаешь, куда деваться от нахлынувших эмоций всяких - и обидно порой, что что-то не так идет, как хочется, что общение становится каким-то формальным, и противно от этого ощущения, и вроде как пытаешься каким-то образом сломать сложившееся идиотское положение вещей, и хочется проорать и выбеситься, но нет. И не решается ничего. И как будто замкнутый круг, и смысл, блин, есть ли вообще во всей жизни твоей никчемной?!

Стихи не пишутся, даже трэш-лирика не складывается, на работе говорят, что ты лох, люди орут, а ты хочешь им помочь, наваливается одна обязанность за другой, а толку ноль, дома переживаешь за отца, за маму, за эти гребаные таблетки и гребаное течение жизни, что все стареют, и я знаю, что сейчас пишу бред, я становлюсь истеричкой уже, но это же мой дайр, и похрен, что и как. Мне так хочется вывернуться наизнанку, чтобы мясом наружу, как в анекдоте, чтоб нах вытряхнуть все дерьмо, которым я наполнена, и хочется хоть что-то сделать в этой жизни, чтобы не просто так, чтобы не бесполезно, ну зачем же тогда все и я?! Переживать нет резона, я не переживаю, вот что самое интересное. Меня подтрясывает от мыслей, и нажраться не хочется, давно уже не хочется, а будущего не вижу, а должна сама что-то для этого делать, и знаю это, только все время какие-то безумные оправдания самой себя, ну значит, не так сильно хочется, значит, рохля и тряпка непобедима во мне, и это тоже бесит, но все зависит только от силы желания, как я всегда говорю. Значит, мое желание не столь сильно, чтобы перебороть эту гниль в себе.
Все, нах. Хорош на сегодня.

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

17:45 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Снова наступает Осень. Тихо подкрадывается, и не деться никуда. Чувствую на затылке ее чуть теплые ладони с ледяными подушечками пальцев.
И чувствуешь беспомощность перед глухой завесой мглы, глубинного тихого и безнадежно-самородного отчаяния и подступающего к горлу страха.
Знаешь, что от этого никуда не деться. Знаешь, что оно опять придет и будет топтаться на распростертом на холодной влажной земле теле - то двумя ногами, наваливаясь всей массой, до сбитого дыхания и вылезших из орбит глаз, то одной ногой, медленно-медленно наклоняясь, нависая над лицом, глядя в широко распахнутые глаза бездной тьмы своих провалов.
Плавали, знаем. Ничего, и это пройдет. Это все самовыдуманная хрень. В жизни есть намного страшнее вещи и обстоятельства.

@темы: Бред, Мысли вслух

10:16 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:52 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
А я все-таки научилась не думать о чем-то. Отбрасывать в конец очереди, которая никогда не подойдет.
Стала обычным человеком. Без особых эмоций, стеклянными глазами. серой и банальной тряпкой, волочащейся по пыльной дороге.
Потребитель.
Безодухотворенная личина.
О, это не высокие слова. Пытаюсь подобрать что-то похожее на действительность.
«ты как?» - а мне никак. Бесцветно. Прозрачно. Стеклянно. Сейчас мне никак. В данный период моей жизни. И это не грустно даже. Это просто Никак.
Хотя если что-то произойдет (тьфу-тьфу-тьфу, я все же не хочу накликать беду), то я встрепенусь. Но я не хочу, чтобы что-то происходило. Какое-то оцепенение всего. Жар в руках, будто в пальцах не кости, а нагретые металлические стержни.
Может, в таком состоянии и нужно умирать? Состоянии равнодушия. Когда понимаешь, что многое идет не так, но оно где-то далеко. А ты – вне пространства и времени, дат и чисел, людей и эмоций, ты – вне жизни.
Иногда такое бывает, как сейчас. И я не люблю прочитывать такие записи заново, редактировать. Пусть слова льются именно те, которые выпечатывают руки.
У меня этакий экзистенциально-сублимационный словесный понос. О да.
Раньше можно было до мяса руки-ноги. Сейчас достаточно одного-двух мелких штришков. Только почувствовать, что щипет.
Апатия? Если только апатия сознания. Тело выполняет все, что ему следует выполнять. А сознание – в какой-то беспросветной коме. То ли потому что недавно была сильная встряска, то ли просто такой день сегодня.
У меня такое ощущение, что это пишет не эмоциональные М2 и М1, а именно над-Я, которое является только сгустком энергии. Не знаю, это вообще сложно объяснить.
Может быть, это частичка того, что познала Перка? Частичка дзен?
Или это то, что называется «без эмоций? Интересно, есть ли люди без эмоций. Или мы все можем быть без эмоций в определенные моменты? Если я сейчас ощущаю Ничто и Никак, значит, я не наполнена эмоциями. У меня нет потребностей в данную секунду. Я ничего не хочу. Это как будто находиться в вакууме, наверно. В безвоздушном пространстве. Хотя там бы хотелось дышать.
Все сводится к примитиву. Примитив – начальная и конечная точка всего. Примитив может быть совершенным, потому что к нему ничего не прибавить, и от него ничего не убавить.
Умышленное подавление чего-либо на самом деле возможно. Только это как простуда на губе – намазал кремом здесь – вылезет на щеке. Или на затылке. Или вообще на заднице.
Все – это энергия. В различных ее формах. Энергия не может исчезнуть. Она может перейти из одного состояния в другое. Мы все получаем то, что должны получить. Это может быть несправедливо для нас, но правильно и единственно верно для другого. Таким образом и создается мировое глобальное вселенское равновесие.
Идти между низких холмов в зеленой шляпе и старых поношенных штанах, под тускло светящим сквозь облака солнцем. Медленно переставлять ноги по проселочной дороге, по смятой и притоптанной траве. Увидеть широкий ручей с деревянным мостиком и усесться на середину, свесив ноги. Достать губную гармошку и сочинять мелодии, неловкие, не по нотам, немного глухие и прерывающиеся порой. Ветер уносит их куда-то, а вокруг никого. Вечереет. Начинают квакать лягушки. Встать, отряхнуть штаны от деревянных кусочков, прилипших к ним, посмотреть вдаль и почему-то глубоко вздохнуть. Выдохнуть. И уйти. Куда? Каждый решает сам. Кто-то домой, где хорошо. Кто-то домой, где плохо. Кто-то – к кому-то. Кто-то – к себе. Кто-то – в никуда. Кто-то – навсегда. У реальности бесконечное число граней. Да и может ли она считаться тогда реальностью?
Ничего мы не умеем беречь. Или слишком бережем-оберегаем от себя, от других. Для себя. А когда делаешь что-то для себя, никогда не будет хорошо. Это как замыкание электрической цепи на себя. Энергия, выпущенная вовне, убивает своего владельца, возвращаясь. Импульс увеличивается вдвое, и вместо +50 в тебя все +100 вливается. Короткое замыкание. Энергия должна уходить для кого-то. Кому ты ее добровольно хочешь отдать. Если он ею пренебрегает, значит, она уменьшится и отрикошетит в неизвестном направлении. Быть может, ей удастся найти достойное применение, и все еще будет не зря. Или она будет обреченно мчаться в пустоте бытия, не встречая на пути преград, не найдя применения себе, неся заряд «от души» - но в никуда. Но такое положение дел крайне редко. Так что не надо из этого делать трагедию, не стоит.
Какое-то оцепенение, в самом деле. Зато я могу написать то, что думаю. Потому что иначе не получается формулировать мысль в голове.
А еще рисовать решетки и линии. Их сплетения. Черная гелевая. Отрывистые штрихи. Знакомые, отточенные (о эта грустная ирония!) движения.
А на улице веснит. И это хорошо/плохо/нейтрально (нужное подчеркнуть).

@темы: Мысли вслух, Исследование, Для памяти, Бред

11:43 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:01 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Летний солнечный день, мы идем с тобой по лесу, вокруг аромат трав и цветов, птичий щебет, запах солнца и пыли от дороги рядом. Первозданная красота природы смешивается с чистым, прозрачно-легким чувством, переполняющим душу… гармония достигла своего совершенства, и нет больше сил думать ни о чем, кроме этого огромного ощущения вселенского счастья…
Мы просто идем, задевая руками высокие травы, почти не разговаривая, но чувствуя… никаких, никаких плохих мыслей, только чистота и ясность.
Выходим на опушку, встаем на небольшом склоне рядом, не касаясь, но ощущая тепло друг друга. Несколько минут стоим молча, наслаждаясь ощущением полета, радости, улыбаемся сами себе… ты поворачиваешься ко мне, и мы долго-долго смотрим друг другу в глаза, без слов, читая все, что находится за гранью возможного, улетая в беспредельные пространства и миры, которые созданы нами для нас двоих. Ощущение головокружения и полета не покидает ни на секунду. Ты поднимаешь ладони, я легонько касаюсь своими пальцами кончиков твоих пальцев, и что-то чистое и теплое перетекает в нас, это состояние завершенности, идеала, спокойствия, глубочайшей нежности и Вечности… нет ни тревоги, ни боли, ни страха – только мы и что-то большое и очень важное внутри. Секунды превращаются в вечность, и эта вечность захватывает дух.
Пальцы переплетаются… скользят по плечам… прижимаешь меня к себе, как ребенка, я прислоняюсь к твоей груди и слышу, как бьется твое сердце… оно как будто хочет сказать мне: «Милая, хорошая!.. Не беспокойся ни о чем, я всегда буду рядом… я всегда буду с тобой и никогда не предам». И я верю этому, и знаю, что это правда... Так хорошо, так уютно... Становится совсем не страшно – ничего не страшно…
…и тут я получаю тычок в спину и клюю носом в дверь вагона метро.)

@темы: Бред, Для памяти, Мысли вслух

14:47 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
16:26 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Весна!
Раскрошенная,
Загибами мыслей
Выжатая.
Непогрешимо-огорошенная
Бьет лезвием
По темени.
Врать не могу - душит.
Раскровяниться б
О паркет
Большой лепешкой
Мяса.
Не нарушу ль
Весы души?
Эта
Весна
Пока
Лишь
Душит.

11-03-13

@темы: Бред, Моя творчисть

14:02 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
The Cure с утра - это гуд.
Пришла в начале третьего.
Поиграли в карты, это было здорово. Правда, всех искромсала ногтями под конец, простите!
Мыслей кучка - и то каких-то прискорбно-вонючих.
Зато у меня есть бутыль амаретто, будут ключи от Перкиной работы и музло на телефоне. Побыдлю, чо))

М1 отщипывает клещиками кусочки мяса и аккуратно, ровными рядками, один щип выдранной кожи на другой, укладывает их в железные коробочки 5х5 см. А вдруг соотношение коробочек с мясом и тела перевалит в сторону первого?..
М2 обещает, что завтра не будет звонить и писать С., пока он будет отмечать др в деревне. Только на ночь - 1 раз. С пожеланием спокойной ночи. Надо. Надо. Надо.

@темы: Бред, Всякая всячина, Мысли вслух

17:15 

Моя рабодго

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Печадь


Психов вызывали?)


Разговор с налоговой (:


Жалкие потуги фото со смыслом))


Пересвеченый вусмерть образ "Йа сюся"


Вблизи это выглядит таг:

@темы: Бред, Всякая всячина, Фодги

15:49 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:49 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
А я вот поняла - если меньше думаешь, то меньше заморачиваешься.
Чем меньше этого... как его там... "раздражителя" (как здорово вспомнить слово, которое вылетело из головы!), тем спокойнее.
Проще говоря, недаром придумали поговорки: "С глаз долой - из сердца вон" и "Баба с возу - кобыле легче".

Это сейчас у меня опять расщепление личности пошло. Предыдущий высер мозга - это М1, а теперь - М2. Наверное, лучше разграничивать записи под этими кодовыми наименованиями, а то сама запутаюсь. Отгорожусь от "самости" - авось и разберется завальчик в головушке. Если получится, в итоге должна выйти все же одна личность - М.

А в пн у меня собес. Вот так-то.

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Исследование, Бред

14:14 

Не могу не увековечить

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
14:38 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Подгрузилось.
Подгрузилося.
Подгрузи лося!

@темы: Бред

14:36 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
19:56 

Подкорочное

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Мы не в силах сделать многое.
Равно как и наоборот.
Что-то зависит от нас.
Что-то от нас не зависит.
Так и мечется рассудок на качелях, как буриданов ослик.

Можно стописяттыщраз говорить и верить в то, что прошлым жить нельзя.
И нельзя думать "а раньше ведь было не так...".
Бег за собственным хвостом.

Можно найти смысл жизни. А можно найти Источник сил для этой самой жизни. А когда замечаешь, что источник начинает засыхать, не находишь себе места. И тогда почему-то все по боку. Пополняешь воды живительные, уходящие, влажностью соленой и креплено-терпкой, будучи не в силах вернуть то, что было.
И вот уже опять руки-голова-тело исполняют танец на углях и посыпают голову пеплом.

Просто не понимаю.
Просто так бывает.
Просто это жизнь.

Я очень хочу, чтобы все было хорошо. Ну пожалуйста. У нас всех. Хоть чуточку перевесить чашу весов в светлую сторону.

А спираль жизни все еще в силах возвращаться-вращаться...

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

12:58 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Выкармливаю птенца воробья. Ы.
А еще: сочетание дикой ревности, чувства собственности, страха отпустить и потерять, ложка недоверия в кастрюле с вкусным супом вкупе с моим характером - это такая аццкая смесь!.. *печально* :nerve:
Разум вдалбливает, что йа - идиот, и ТАК нельзя, и вроде у него даже почти получилось. Но не тут-то было! Мел заходит вк и видит, что в Дорохово нынче рок-фест. И там вся эта шобла. И самое главное - там эта Тварь! И тут Остапа понесло...:roof:нет, это кошмар какой-то. Как усмирить себя и отдаться на волю судьбы, провидения и всяких иных слов, обозначающих снятие ответственности и груза с плеч человеческих?! :bricks:

@темы: Мысли вслух, Личное, Бред

22:59 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Теряю голову я... (с) Би-2
Хочу написать о мыслях и ощущениях, только не могу подобрать нужных слов - все они кажутся тусклыми, ненастоящими, может быть, слишком выспренними. Да и к чему, вроде как?
Но почему-то хочется написать, выписаться. Чуточку.
Поэтому - только: я очень люблю этого человека. И во многом мне страшно.
Кто поймет - тот поймет. Во всех смыслах.
А вообще, я просто пьян, как старый фортепьян.
Пометка: "бред". :cheek:
 

@темы: Мысли вслух, Личное, Бред

14:48 

Мозгофигня

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>

  

прекрасное Пузо, Марика - ох*енный дядько! ЕЕЕЕ
14:39:11
Ааааааааааааааааааааа))))) *пацтол*
14:39:27
ЕЕЕЕЕААААААААААААХАХА
14:40:05
как можно учиццо в таких условиях?)
14:40:38
...когда мозги через глаза вываливаюццо? (((%
14:41:05
дооооооооооо)
14:41:36
14:41:45
меня кроет))
это все Жырков
фуфуфуф, не хочу ничего знать
14:42:22
ХТОП
мне интересно, что на экзамене спрашивать будет он?
солнце а\наше
"Солнце Анаши"... нуу... так как про анашу оно, вероятно, все знает, значит, будет спрашивать НЕ про анашу.., ;))
14:43:33
Ыыыыааааа)))) я плачу)
14:44:04
тащемта про анашу я тоже знаю столько же сколько про его предмет
так что готовность намбер адын)
*вскрылось*
14:44:35
тогда споем: "Ви а ве намбер вааааан ... стьюдеент! Гив ас файв"
ААее)) ну вот на том и решим)
14:45:22
     

@темы: РжачЪ, Бред

18:45 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Когда человек лишается привычной доли информации (которая ему казалась даже чрезмерной), он испытывает ни с чем несравнимые ощущения. А особенно, если человек болеет, сидит дома, а в окна льется свет солнца.
Столько хочется сказать, о стольком хочется рассказать, поразмышлять, написать! Но ощущение бесполезности - потому что никто не поймет другого человека; ощущение бессмысленности слов - слишком их много, они распирают голову; ощущение беспокойства, тихой, но сильной паники - мысли, мысли, я умру, а мысли так и останутся невысказанными, но чтобы их высказать, нужно слишком много времени, а время идет.
Страх? Да нет, какое-то вечное стеснение - писать то, что думаешь, что ощущаешь. То, что было раньше, кажется детским садом. Именно по форме выражения, но не по смыслу.
Весна. Может, поэтому все? Как там у психов - каждую осень и весну обострения. Я люблю осень, я люблю весну.
Какое-то замешательство, путаница мыслей, образов, слов, букв, фраз, минут, часов, ощущений. Бредовое настроение бредового мозга.
Хочется стихов. Сюра. С одной стороны, внутри все бурлит от жажды деятельности, а с другой стороны понимаешь, что все - "бес": бесполезно, бессмысленно, безрезультатно, безгранично невозможно выразить.
Если раньше можно было все внутренности вырезать и шмякнуть в монитор стихами, прозой, вроде как "умной" фразой и т.п., то теперь даже это невозможно. И такое ощущение, что я - это сосуд с бетонными толстыми стенкам, в котором происходит бурная атомная реакция, но пока снаружи ничего и не видно даже, потому что сосуд стоит себе спокойно, не дрожит, в отличных условиях, как говорится, стой и радуйся хоть сто лет. А не хочешь - встань и сделай что-нибудь, а не размазывай сопли по подолу. Да что там сопли, не с чего даже, нет поводов к такому состоянию, что есть нынче.
Мы все себя мним особенными, а понимать, что ты - такой же, как другие, - сложновато. Даже бетонному сосуду.
Вся эта фальшь, налет.
Да что тут говорить. Много чего раздражает.
Ах сосуд-сосудович, жизнь твоя прекрасна.
Буянить хочется. Бунтарить. Учитель из меня хреновый, что от жизни хочу - не знаю, человек ленивый, с завышенной самооценкой, цели в жизни нет, смысла тоже не видать пока что. Зачем я? Просто так не хочу проживать эту жизнь. А для того, чтобы чего-то добиться, надо к чему-то стремиться, надо во что-то верить всеми силами своей крохотной души, надо рваться и стараться. Мне не к чему стремиться, мне ничего не хочется. Что-то не выходит из ничего. Поэтому получается замкнутый круг? Хаа! Если нет ничего настоящего в этой жизни, зачем она придумана вообще? И эти мысли, которые сейчас в моей голове хуже тараканов, что это за абсурд, что за глупые высказывания сопляка, который ничего не знает и не понимает в жизни, который ничего не ощущал на своей шкуре, а все туда же, философствовать вздумал! И эти два человека внутри, которые постоянно спорят, дерутся друг с другом, отнимая маски и навешивая свои ярлыки без моего ведома! Кому верить? Во что верить? Чтобы верить, нужны доказательства.
Нет ничего настоящего! Каждый пользуется другими по определенным причинам. И чаще всего, из-за своего собственного эгоизма.
Я не хочу быть таким ничтожным человеком, но я такой. Как и все.
В итоге приходишь к выводу, что живешь только по одной причине: потому что страшно умирать и умереть.
И да плевать мне, что все вышенаписанное - бред.

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

URL

Во пропасти под ржой

главная