Записи с темой: Личное (список заголовков)
18:02 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Голова кружится. Стоит только краем увидеть что-то связанное с тобой, память сразу взрывается миллионами образов и воспоминаний. Тех, что были, тех, что могли бы быть.
Не нравится мне эта взрослая жизнь. Ну можно и самоедствовать постоянно, как я делаю, но что это изменит. Рефлексия без толку. Что сейчас я могу сделать, чтобы изменить свою жизнь, чтобы направить ее в то русло, которое бы помогло ощутить себя лучше, чтобы спокойно и умиротворенно было, чтобы знать, что "я все сделала правильно"? Развестись? Допустим. А ребенок? Будет видеться с отцом, конечно. И? Это не поможет мне вернуть другого человека. Исправить что-то в своей жизни, так, чтобы было лучше. В этом фишка, видимо, - мы совершаем поступки, последствия которых потом не исправить, и мучаемся весь остаток своей гребаной никчемной жизни. Кто виноват? Ты сам и виноват. Так что сиди и молчи в тряпку, чо. Справедливо...
Такое ощущение, что я намеренно все так устроила, чтобы не было пути назад. Никакого. Зачем я так? Зачем, черт побери? Из страха, что иначе может получиться еще хуже, чем сейчас? Ну хуже быть может всегда. Не умею рисковать? Да, не умею. Боюсь. И в данном случае я, видимо, из-за этого страха осталась с синицею в руке, а журавль всей моей жизни улетел в небеса без меня. А синица оказалась немного не такой, что представлялась, и посадила мой внутренний мир в клетку. И летать теперь я не могу - никак. Не поднимается даже крыло. Ощущения, будто со всех сторон меня сдавливают бетонные плиты, а я все придумываю себе оправдания, отвлекаю себя, вру себе. Если я не могу даже с собой быть честной и поступать по-честному, значит, я заслужила ту жизнь, которой я сейчас существую. Но что делать с той лавиной эмоций и мыслей, и ощущений, и что делать со мною - настоящей, которая погребена под слоями лживого, придуманного мною же, якобы моего мира?
Меня не бьют, не издеваются, не угрожают, не давят морально. Обо мне вроде как заботятся, по-своему, конечно, но все же. Он не плохой. Он любит ребенка, это видно. Но мне плохо. И все. Одиноко. Тоскливо. Раздирающе. Зачем я все сделала так. Ведь неспроста я уже не ждала его из армии последние месяцы. Привыкла без него. И мне не было плохо. А в день, когда он вернулся и встретил меня с работы, я помню этот день, да. Когда я его ожидала завтра, спускаюсь по лестнице, а он стоит внизу. И вот что важно. Я тогда не почувствовала радости. Ни капли. Удивление - да. Но не радость. А это уже о многом говорит. Хотя можно притягивать за уши множество фактов. Зачем нужна была эта свадьба. Зачем. Я же не хотела. Не хочу. Не с ним.
Грустно все это. Жаль, нет способов вернуться в прошлое. И можно тысячу раз сказать себе, что значит, так и должно было быть. Все это отмазки. А сейчас да, можно бросаться словами, как надо было поступить, хех, смелая типа. Трус я. Огромный, жирный трус. Вот так и надо мне. Упустить настоящее чувство ради привычки. Вот жуй теперь. Страшно, что уже ничего не поменять. И стыдно, что первой мыслью, узнав о беременности, была мысль: "Это должен был бы быть наш с тобой ребенок". Что практически умирая от боли на родах, я думала о тебе. О том, что если бы ты был рядом, ты бы держал меня за руку, и мне было бы легче. Ребенок не виноват, что у него такая дура мать. Он-то чудесный. А на улице мне видится твоя фигура. И я утихомириваю екающее сердце, потому что этого не может быть. Стыдно, что ложась в кровать, я до сих пор думаю о том, а уместился бы ты на ней, не свисали бы твои ноги) Думаю о том, какой бы чай тебе понравился. Что я бы готовила для тебя особенные блюда, выбирая тщательно ингредиенты, и украшала бы тарелки, зная, что ты заметишь это. Ты всегда все замечал. Все детали. Ты настолько глубоко знал меня. Нет, не знал, а чувствовал. Все тонкие струны, грани души. Но никогда не манипулировал мною. Таких, как ты, не бывает... А еще я думаю о том, как бы мы побывали в Италии. И как ты бы мне рассказывал о виноградниках и крепостях. И мы бы стояли на обрыве и смотрели на волны, а ветер трепал бы наши волосы. Мы держались бы за руки и улыбались, потому что были бы безгранично, безрассудно, наглым образом счастливы.
Мне бы просто смотреть в твои глаза и тонуть в них снова и снова. Ощущать кожей твое тепло. Делать тебя счастливым. Радоваться твоим удачам и переживать из-за твоих разочарований вместе с тобой. Создавать уют для тебя. Чувствовать себя защищенной, когда ты рядом. Ломать голову над подарком для тебя на дни рождения и новые года. Стараться стать лучше ради тебя. Ощущать то единое целое, что обволакивало всегда, когда ты был рядом.
Я могу говорить много о несбыточном. Но на сегодня достаточно.
Очень хочется курить. И этого я тоже не могу сделать.

@темы: Личное

00:41 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Читала сейчас дайр. Свой, Чеш, Пер.
Блин. Меня переполняют эмоции. Они такие настоящие, мои друзья, мои настоящие, самые лучшие. И идет время, и сейчас такой период, когда мы стали дальше друг от друга, не физически, но морально. И так хочется, чтобы сейчас они были здесь, рядом, чтобы мы как раньше, заБСГсили втроем, потому что мне их жутко не хватает. Столько всего поменялось за эти годы, и мне хочется только одного - чтобы они были по-настоящему счастливы. Девочки мои хорошие, мы справимся со всем, верьте. И хотя вы не слышите меня, и я не знаю, почему не могу об этом написать в общем чате, что-то останавливает, какое-то смущение, боязнь, что подумаете,что я снова брежу и пьяна, и какое-то стеснение мешает высказать все эти мысли... Мы все изменились, мы через многое прошли. И так тоскливо мне сейчас без вас. Я знаю, что вы есть, и это главное. И знаю, что в любой момент ринусь на помощь, только не думайте, что мне все равно. Никогда мне не было все равно на то, что происходит в вашей жизни. Я просто слишком часто молчу, потому что боюсь сказать-сделать что-то лишнее, сделать что-то не так, испортить все. Простите, что не могу быть нормальной, "качественной" подругой... я все ощущаю внутри, и очень хочу помочь вам, слушать вас, ощущать ваши эмоции. Но вот такое я дерьмо, что проявлять активность не умею... Все в себе, все внутри перемалываю, а толку-то ноль, от этого вам не легче, к сожалению...
Вы для меня очень дороги. Если бы вы знали, насколько я сильно хочу, чтобы ваша жизнь стала лучше, светлее и счастливее...

@темы: Личное

18:31 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Не по себе, когда твои родные стареют. Потому что ты никак не можешь смириться с тем, что они стали забывать многое, у них много болезней, которые уже просто ничем не вылечить, что они другие, и совсем не такие, какими представлялись в детстве. И боязно смотреть по-настоящему в их лица, потому что там увидишь столько боли и тоски, столько непрожитого счастья и столько выпавших на их долю испытаний. Думаешь про всякое, вспоминать боишься, но вспоминается само собой, сколько всего было, и детство, и племянник, и всякие обиды-печали, и радостные, и глупые события, и смеешься, и улыбаешься, и грустишь, что все проходит, не можешь никак, никак не можешь о-соз-нать, НЕ МОЖЕШЬ ОСОЗНАТЬ! А самое страшное - когда думаешь, как же ты будешь жить, когда... когда не станет их. Я сейчас строчу это все, и меня раздирает крик, и руки трясутся, вот ведь нервиши нах слетели что-то сегодня, хех.

Не по себе, когда осознаешь, что придя с работы, особенно в пятницу, наваливается ощущение тоски, и вроде как даже лучше бы уж на работе быть, хоть и выбешивает порой много чего. А придешь - и знаешь, что вечер-то свободен, вот тебе, распоряжайся, делай, что хочешь, как хочешь - ан нет, просыпаются какие-то выдры внутри, которые в будни сидят взаперти загруженного времени, и начинают грызть, скаля свои бездонные черные глазки.

Не по себе, когда понимаешь, что люди рядом есть, и хорошие, любимые люди, и друзья, и родные, а не получается поговорить, хотя нет, как раз поговорить получается, но все односторонне как-то, потому что не поворачивается язык рассказать, как и чем ты сам живешь, как чувствуешь, чем огорчен или обрадован. Не поворачивается из-за стеснения того, что твои проблемы по сравнению с проблемами других - полная херня, а еще потому что нет ощущения, что это правда кого-то по-настоящему заботит, нет, это все в порядке вещей в наше время, у каждого свое, и я ведь сама такая же, но вот ведь какая хрень - нам хочется того, что мы сами не делаем! И уже не находится слов, чтоб правильно построить фразу, и не знаешь, что спросить, чтобы узнать, что внутри у дорогого тебе человека происходит, не знаешь, куда деваться от нахлынувших эмоций всяких - и обидно порой, что что-то не так идет, как хочется, что общение становится каким-то формальным, и противно от этого ощущения, и вроде как пытаешься каким-то образом сломать сложившееся идиотское положение вещей, и хочется проорать и выбеситься, но нет. И не решается ничего. И как будто замкнутый круг, и смысл, блин, есть ли вообще во всей жизни твоей никчемной?!

Стихи не пишутся, даже трэш-лирика не складывается, на работе говорят, что ты лох, люди орут, а ты хочешь им помочь, наваливается одна обязанность за другой, а толку ноль, дома переживаешь за отца, за маму, за эти гребаные таблетки и гребаное течение жизни, что все стареют, и я знаю, что сейчас пишу бред, я становлюсь истеричкой уже, но это же мой дайр, и похрен, что и как. Мне так хочется вывернуться наизнанку, чтобы мясом наружу, как в анекдоте, чтоб нах вытряхнуть все дерьмо, которым я наполнена, и хочется хоть что-то сделать в этой жизни, чтобы не просто так, чтобы не бесполезно, ну зачем же тогда все и я?! Переживать нет резона, я не переживаю, вот что самое интересное. Меня подтрясывает от мыслей, и нажраться не хочется, давно уже не хочется, а будущего не вижу, а должна сама что-то для этого делать, и знаю это, только все время какие-то безумные оправдания самой себя, ну значит, не так сильно хочется, значит, рохля и тряпка непобедима во мне, и это тоже бесит, но все зависит только от силы желания, как я всегда говорю. Значит, мое желание не столь сильно, чтобы перебороть эту гниль в себе.
Все, нах. Хорош на сегодня.

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

09:38 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:43 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
В таких мыслях даже себе страшно признаться.
Вот и впрямь поверишь в "черных вдов" и прочую напасть.
Страшно.
Ответственность, запутанность, страх, метание по углам.
Все возвращается, я не хочу, но уже натворила столько, что не знаю, как разгребать.
Пиздец, блин. Реально.

@темы: Личное

18:01 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
А, чего тут говорить.
Просто день такой. Червивый.
И мысли соответственные.

@темы: Мысли вслух, Личное, Всякая всячина

16:25 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
11:29 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:29 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Как бы мне хотелось разрезать себя пополам.
Ох ты ж е-мое. Как же вскрывает.

Ничего. И это пройдет.
Пройдет...

@темы: Личное, Мысли вслух

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:28 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:42 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:43 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:14 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:30 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Надо уметь делать выбор и решать.
А я не умею.
Бегство от проблем - не выход, сама постоянно говорю об этом. А бегу.
Интересно, почему я не могу решать? Причем, всегда.
В данном случае я знаю одно - что бы я ни решила, возвратиться потом будет невозможно. А это и пугает. Что за спиной только пропасть будет. И либо вперед, либо вниз.

@темы: Личное, Мысли вслух

10:59 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Это мучительно.
Только отойдешь немножко. И снова.

@темы: Личное

16:46 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Пер (14:35) :
Надо опасаться хотеть потратить всю жизнь на человека, который сейчас и 15 минут тебе посвятить не может.

!!!

@темы: Для памяти, Личное, Точка зрения

11:02 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
В голове, благодаря плееру, крутится песня Тотал - Прости. Как обращение к двум людям. По очереди.

Я - твоя война,
Ты - генерал.
Два шага в сторону -
И ты проиграл.

Я в твоих руках,
Мне хорошо.
Я не хочу, чтоб ты куда-то ушел...

Темная, как нефть, с неба вода,
Высоковольтные искрят провода.
У меня внутри - полный бардак...
Я не хочу, но все останется так.

И вспыхнут сотни огней -
Больше, сильней.
И вспыхнут сотни огней -
Я не знаю, что мне делать.

Ты прости меня за все,
Ты прости меня - и все...
Задержи меня хоть раз!
Я прошу, сейчас!

Дважды на краю мне не бывать.
Я так хотела, но тебе не понять...
Всю любовь - в удар, может тогда
Ты повернешься и придешь навсегда...

@темы: Мысли вслух, Личное

09:59 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Во пропасти под ржой

главная