Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:31 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Встречалась с сестрой, и это было здорово. А вообще день вышел насыщенный, не ожидала даже. Потом поехала к Пер, а оттуда мы двинули к Чеш, потом гуляли с Евой. Это по фактам. А внутри непонятство все равно остается. Вот некто зачем-то писал, спрашивал, сильно ли я обиделась. На его реакцию на мое поздравление. Вот уж и впрямь, иногда лучше вообще не говорить ничего, чем так вот неизвестно, для чего, бередить.
Слушаю Арию третий день, все-таки классика вечна)
А в коридоре мигает люстра, по ходу, она скоро прикажет долго жить.

Там высоко
Нет никого.
Там также одиноко,
Как и здесь.
Там высоко
Бег облаков
К погасшей много лет назад
Звезде (с)

Паршивенько. Но я справлюсь. Как обычно справляюсь) Не стоит гневить Вселенную своими жалкими претензиями.

@темы: Мысли вслух

00:05 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Концерт шикарен! Саша Гагарин очень обаятелен, и вот самое важное, что он такой же, какой и в песнях. В жизни такой же, как и в моем представлении. Концерт-спектакль "Пионер" на Страстном бульваре шел около часа, но был наполнен настолько сильными теплыми эмоциями, что в конце весь зал встал и хлопал, подпевал. Очень приятные эмоции после посещения. Еще присутствовал там Гиги из "Мгзавреби", весьма колоритный и также чудесный человек, пели песню "Флаги". Здорово, что это все было так уютно, будто мы были на квартирнике, как-то легко и просто, тонко и мощно одновременно. Все песни были сыграны с чувством, с эмоциями, вживую почти не отличаясь от записи. Это здорово, товарищи. Я очень рада, что побывала на этом мероприятии. Эмоции только положительные.
А до этого сидели в Чайхоне на Тверской, это тоже эмоции еще те) Я грю, Лех, мы с тобой как бомонд, сидим в центре Москвы в рЭсторане, и даже не думаем, сколько чего стоит)) Я жрала вкуснейшее шоколадное мороженое, пила глинтвейн шикарнейший (ну все то, чего мне нельзя, по сути, ога). В общем, вечер не просто удался - а отличный вечер получился) Правда, потом в Оди пришлось вызывать такси, потому что я прошляпила свою последнюю маршрутку (не люблю на последнее место садиться, и я думала, что будут еще, ан нет). И ни одна рожа не сказала, что это кагбы последняя маршрутка, может, зайдете) ну это все фигня) зато меня вез водитель по фамилии Петросян, гыгы.
В общем, сижу я сейчас на кухне, пишу этот пост, налила себе стаканчик белого, вспоминаю вечер (кстати, в кафе такие туалеты интересные, прям шик, в стиле индастриал, ржавая длинная раковина с вентилями подобного же вида), и жду звонка от Сашки, конечно же. Как бы ни был чудесен вечер, я не забывала ни на минуту о нем. Скучаю. Хочу с ним ходить на концерты.

@темы: Мысли вслух, Исследование, Интересности

00:08 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
я чувствую, что я все делаю не так. не что-то конкретно, это ощущение остро настигло меня сейчас. что где-то когда-то я сошла с рельс. микроскопическое отклонение от правильного пути повлекло за собой все увеличивающееся расстояние между колеёй и путем в никуда. что-то вроде того, что в один момент повлекло за собой необратимые последствия неправильного выбора какой-то мелочи, будь то дорога домой по правой или левой стороне улицы, от которого зависел дальнейший мой путь. я ищу этот узел в недрах своей памяти, своего сознания и под. не понимаю, когда и как это произошло. но ощущение, что я живу не своей, ненастоящей жизнью, острыми иголками впивается в кожу.
я не ропщу на свою судьбу, о нет! я просто не знаю, кто я настоящая. кто есть я. зачем я здесь. именно в таком раскладе всех ситуаций и реальностей. я не чувствую, что все, что со мной происходит, действительно мое. кто же я?.. где свернула не туда?..
как будто есть комната, то есть правильная реальность, где лежат те самые, правильные вещи именно для моей личности, для моей настоящей жизни. я хочу найти эту комнату, я хочу ощущения того, что живу не зря, не зря трачу драгоценные секунды, дарованные Вселенной моему сгустку энергии. какой-то неиспользованный потенциал, который невозможно поймать скользкими пальцами, смазанными жиром от оболочки, в которой я пребываю.


@темы: Мысли вслух

21:36 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Долгожданная встреча в понедельник откладывается.
Не отпускают его.
Надо забить на свое разочарование и поддерживать его. А то падает духом...
Ехала в маршрутке, вспомнила 23.06.2016. Вечер. Ох как накрыло меня. Разревелась.
Но потом стала думать о том, что надо ценить то, что есть сейчас. А не жить прошлым. Тем более эта тоска скоро уже закончится.
Очень жду.

Дома очередной виток скандалов и ора. Тяжко.
Зубы ноют, как суки. Но это даже хорошо. Значит, процесс идет. ужескороужескоро

@темы: Мысли вслух

23:06 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Продержаться.
Держатся.
Ради будущего. Нашего.
Я смогу. Я выдержу. Это мелочи.
Я так Надеюсь на то, то все Станет хорошо.
Просто сейчас сложно. И безумно одиноко.
Рядом нет никого. Совсем никого.
Но это пройдет. Все проходит. И этот год закончится.
И мы вместе будем гулять по Городу.
Смеяться.
Обниматься.
Улыбаться.
Радоваться и ощущать друг друга.
Отмечать нашу 8-ю годовщину.
А потом -
Наряжать елку.
И засыпать рядом...
Надо только набраться сил и терпения.

@темы: Мысли вслух

12:57 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>

Вчера легла спать, точнее, попыталась уснуть, и меня накрыла
волна жесткого необъяснимого страха, безотчетно погребающего меня, и я тону в
его черно-синей пучине, причем, ее омуты так глубоко затягивают, что стоит
больших усилий не отдаться полностью во власть непредсказуемых эмоций. Одно
слово – страх – пульсирует внутри. Страх за близких людей. Страх, что с ними
что-то случится. Страх их потерять.
Страх одиночества. Страх беспощадной машины времени, которая запущена давно и с
тех пор только набирает обороты, давя своей постоянно увеличивающейся массой.
Голый животный страх, страх-инстинкт.



Все другие ощущения пропадают на его фоне. Липкая черная
ночь только повышает уровень интоксикации страхом.



Я устала. Морально устала. Понимаю, что это все нытье и
жалобы, но где, как не в дайре, об этом говорить. Мне так же сложно каждые
выходные приезжать в пустую квартиру и ложиться в огромную, мягкую, удобную, но
такую холодную и безжизненную постель. Подпирать спину его подушкой, чтобы хотя
бы во сне, не осознавая реальности его отсутствия, обмануть ощущения его как
будто объятиями.



Да, осталось намного меньше, чем год. Но все так же пустота и
неприкаянность сидит во мне желеобразной мерзкой субстанцией, которая вроде бы
мягкая и податливая, и ничего плохого не делает. И ты к ней не лезешь, к этому
сопливому куску слизи, но она начинает скатываться к тебе, будто бы по косой
плоскости, приникает к голой коже, и тут начинается самое интересное. Эта
мягкая слизь внутри имеет множество маленьких лезвий, которые прячутся за мутной
плотью. И эти лезвия очень больно и очень незаметно режут кожу. Присасываясь к
ранке, причиняют сильную боль… и нет лекарства от нее. И слизь разрастается все
больше и глубже.


@темы: Мысли вслух

19:12 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Меня разрывает желание уйти обратно в свой отдел или потерпеть до лета. С одной стороны, все дико бесит уже, а с другой стороны терять доплату не хочется. :roof:
И вот что делать?! :nerve:

@темы: Мысли вслух

19:12 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Меня разрывает желание уйти обратно в свой отдел или потерпеть до лета. С одной стороны, все дико бесит уже, а с другой стороны терять доплату не хочется. :roof:
И вот что делать?! :nerve:

@темы: Мысли вслух

15:38 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Удивительное влияние оказывает солнечный свет на внутреннее расположение человеческих мыслей. Он проникает внутрь, мягко сглаживая болезненные точки, помогая увидеть все в более светлом виде, наделяя нас силами идти дальше. Его работа почти незаметна, аккуратна и филигранна, но благодаря ему смягчается, отступает немного тоска, грызущая все внутренности.
Зима еще идет, но я чувствую запах весны. Она неизбежна, и эта неизбежность мне нравится. Я соскучилась по солнцу, по свету, и все можно свести к банальным химическим реакциям, протекающим в организме, и, в принципе, так оно и есть, но я безнадежный лирик и романтик, как бы то ни было, поэтому я не хочу думать только о химии. Есть нечто большее, то, что называется душевными порывами, то, что невозможно объяснить. Чувства, эмоции, все на свете можно представить как череду химических реакций в организме и мозге человека, но помимо научных фактов существует еще тончайшая материя, которую нельзя сбрасывать со счетов.
Я тоскую. Но когда вижу солнечные лучи, ласково щекочущие еще заснеженные крыши домов, листы цветов у меня на окне, я подставляю руки этим лучам, и они наполняют меня тончайшими светящимися нитями надежды. Как в сказке о муми-троллях, когда Снусмумрик осенью ушел в очередное путешествие на зиму, а Муми-тролль тосковал по нему очень сильно, Муми-мама попросила Волшебника, чтобы тот помог ему не грустить. И Волшебник, взмахнув рукой, превратил печаль Муми-тролля в надежду и ожидание. А ожидание - это светлее печали. Так и для меня эти лучи являются своего рода спасением от серой липкой тоски. Они дают надежду.
Глупо подгонять время, его течение неизменно, но как бы я хотела, чтобы скорее наступило лето....

@темы: Мысли вслух

02:08 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Ездила к Чеш, меня чуть не съела Евик)) но она чудесна, как и Колянчик с Вованчиком. Этот день так сильно отвлек от серости дней, что даже забылось обо всем, просто было очень уютно и тепло. Как же хорошо, что они все есть...
А у меня появляются какие-то параноидальные мысли насчет фатализма происходящего, а именно - страх того, что может произойти с близкими мне людьми. Причем этот страх как холодная струя воды за шиворот, ледяными щупальцами проникает в меня и начинает выгрызать внутренности. Пока я его могу контролировать, к счастью. Но эти приступы безотчетного, всепоглощающего липкого ужаса достаточно часты. Так как я сторонник теории материализации мыслей, то вдвойне боюсь этих мыслей, потому что... даже говорить об этом суеверно стремно. Видимо, есть в нас даже в самые рациональные моменты бытия этот древний прародительский страх.
Осталось 4 месяца, 2 недели и 3 дня. Очень хочу верить, что остались эти дни до чего-то хорошего в моей жизни. Мне правда вот так нагло этого хотелось бы. Я устала сегодня. Не от сегодняшнего дня, а просто сегодня мне не хочется играть с самой собой в эти игры разума, когда себя сворачиваешь в узел и гладишь себя по голове, говоря, что все будет хорошо. Да, я этого хочу. Просто счас я гавнецо) хочется поныть. Какая-то прям глобальная усталость от одиночества, от этих всех выходных, когда сидишь одна дома и только и придумываешь всякие занятия, чтобы время убивать хотя бы с толком) хотя с другой стороны, я ж потом буду скучать по этому свободному времени, тут тоже есть такой нюанс. Вот ведь человек какая личность интересная, ему всегда всего мало и постоянно он чем-то недоволен.
Еще бы елку надо разобрать, но как-то все лень)
Мне очень тепло внутри от того, что есть люди, которых я люблю, и которые рядом со мной по-честному, искренне.
И еще я поражаюсь в который раз сашкиной проницательности насчет мнения о людях. Как бы то ни было, он во многих вещах прав. Удивительный факт, но он зрит в корень, хотя я и сомневаюсь, и даже порой бешусь, потому что мое мнение не совпадает с его, но по факту выясняется, что он-то как раз и угодил в точку!
Много думала о том, что у меня к нему все же внутри. Это не просто привычка, пришла к выводу. Все-таки 7 с лишним лет практически ежедневного провождения времени... да и не в этом дело. Просто он уже родной. И несмотря на всяческие нюансы, которые имели место быть в моей жизни, он остается в моем сердце на первом месте. Наверно, это неспроста. Я очень хочу, чтобы у нас все хорошо сложилось. Конечно, никто ни от чего не застрахован, жизнь вообще штука непредсказуемая, но если не он, то я... да я просто даже не представляю своей жизни без него. Хотя в голове есть и определенные заусенцы. Большие, сильные достаточно. Болезненные. Я уповаю на мудрость и доброту Вселенной.

@темы: Мысли вслух

21:58 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Сомнения - один из самых опасных омутов человеческих эмоций. Они не дают нам идти вперёд, ежечасно подпитывая наше желание поступить не так, как запланировали мы сами для себя. И это терзание может быть вечным, как в мифе о буридановом осле. Между двух огней мечешься, не понимая, что же выбрать, какую тропу, какую ветвь. Этот поиск правильного решения в самом себе утомляет и обездвиживает сами мысли, они, подверженные вирусу сомнения, затухают, теряют свою силу, скорость, они будто консервируются и варятся в своём собственном холодном поту, медленно сводя с ума их "владельца", которым они уже сами управляют, хищные медленные убийцы.

@темы: Мысли вслух

14:37 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
оцепенение
не хочется ничего - ни есть, ни пить, ни шевелиться, ни разговаривать.
как будто все силы покинули
не больно, не скучно, не страшно, не жалко, не радостно, не печально
никак.
ничего не случилось
просто не хочется
как будто все внутри иссохло. все мышцы завяли. все ощущения иссякли
пресно
это как жевать кусок картона
я - кусок жеванного картона
только без слюней, потому что они уже тоже высохли

@темы: Мысли вслух

18:36 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
боюсь, что не смогу сдержаться и сорвусь нах скоро
только не на тех людей
да ТЕХ людей и нет - причин нет
а сама на себя - это бы с радостью, только надо помещение без всех и пачку сиг

@темы: Мысли вслух

18:31 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Не по себе, когда твои родные стареют. Потому что ты никак не можешь смириться с тем, что они стали забывать многое, у них много болезней, которые уже просто ничем не вылечить, что они другие, и совсем не такие, какими представлялись в детстве. И боязно смотреть по-настоящему в их лица, потому что там увидишь столько боли и тоски, столько непрожитого счастья и столько выпавших на их долю испытаний. Думаешь про всякое, вспоминать боишься, но вспоминается само собой, сколько всего было, и детство, и племянник, и всякие обиды-печали, и радостные, и глупые события, и смеешься, и улыбаешься, и грустишь, что все проходит, не можешь никак, никак не можешь о-соз-нать, НЕ МОЖЕШЬ ОСОЗНАТЬ! А самое страшное - когда думаешь, как же ты будешь жить, когда... когда не станет их. Я сейчас строчу это все, и меня раздирает крик, и руки трясутся, вот ведь нервиши нах слетели что-то сегодня, хех.

Не по себе, когда осознаешь, что придя с работы, особенно в пятницу, наваливается ощущение тоски, и вроде как даже лучше бы уж на работе быть, хоть и выбешивает порой много чего. А придешь - и знаешь, что вечер-то свободен, вот тебе, распоряжайся, делай, что хочешь, как хочешь - ан нет, просыпаются какие-то выдры внутри, которые в будни сидят взаперти загруженного времени, и начинают грызть, скаля свои бездонные черные глазки.

Не по себе, когда понимаешь, что люди рядом есть, и хорошие, любимые люди, и друзья, и родные, а не получается поговорить, хотя нет, как раз поговорить получается, но все односторонне как-то, потому что не поворачивается язык рассказать, как и чем ты сам живешь, как чувствуешь, чем огорчен или обрадован. Не поворачивается из-за стеснения того, что твои проблемы по сравнению с проблемами других - полная херня, а еще потому что нет ощущения, что это правда кого-то по-настоящему заботит, нет, это все в порядке вещей в наше время, у каждого свое, и я ведь сама такая же, но вот ведь какая хрень - нам хочется того, что мы сами не делаем! И уже не находится слов, чтоб правильно построить фразу, и не знаешь, что спросить, чтобы узнать, что внутри у дорогого тебе человека происходит, не знаешь, куда деваться от нахлынувших эмоций всяких - и обидно порой, что что-то не так идет, как хочется, что общение становится каким-то формальным, и противно от этого ощущения, и вроде как пытаешься каким-то образом сломать сложившееся идиотское положение вещей, и хочется проорать и выбеситься, но нет. И не решается ничего. И как будто замкнутый круг, и смысл, блин, есть ли вообще во всей жизни твоей никчемной?!

Стихи не пишутся, даже трэш-лирика не складывается, на работе говорят, что ты лох, люди орут, а ты хочешь им помочь, наваливается одна обязанность за другой, а толку ноль, дома переживаешь за отца, за маму, за эти гребаные таблетки и гребаное течение жизни, что все стареют, и я знаю, что сейчас пишу бред, я становлюсь истеричкой уже, но это же мой дайр, и похрен, что и как. Мне так хочется вывернуться наизнанку, чтобы мясом наружу, как в анекдоте, чтоб нах вытряхнуть все дерьмо, которым я наполнена, и хочется хоть что-то сделать в этой жизни, чтобы не просто так, чтобы не бесполезно, ну зачем же тогда все и я?! Переживать нет резона, я не переживаю, вот что самое интересное. Меня подтрясывает от мыслей, и нажраться не хочется, давно уже не хочется, а будущего не вижу, а должна сама что-то для этого делать, и знаю это, только все время какие-то безумные оправдания самой себя, ну значит, не так сильно хочется, значит, рохля и тряпка непобедима во мне, и это тоже бесит, но все зависит только от силы желания, как я всегда говорю. Значит, мое желание не столь сильно, чтобы перебороть эту гниль в себе.
Все, нах. Хорош на сегодня.

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

13:39 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Я хочу хотеть есть.

@темы: Мысли вслух

23:12 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
В мыслях много мата, бесежа от бессилия, истеричных подколок над собой и своими соплями.
В стакане виски из "Максимума" (спасибо Перке и Чеш за тот вечер, хотя я давно уже не могу ничем порадовать их).
Пойду-ка покурю, пока есть возможность.

@темы: Мысли вслух

22:58 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Иногда бывает невыносимо дышать.
Хотя ничего такого не случилось.
Ничего не бывает "слишком много" - радости, удачи, слез, переживаний, боли. Всего столько, сколько положено. Кем-то, как-то, зачем-то.
Наутро приотпускает.)

@темы: Мысли вслух

17:45 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Снова наступает Осень. Тихо подкрадывается, и не деться никуда. Чувствую на затылке ее чуть теплые ладони с ледяными подушечками пальцев.
И чувствуешь беспомощность перед глухой завесой мглы, глубинного тихого и безнадежно-самородного отчаяния и подступающего к горлу страха.
Знаешь, что от этого никуда не деться. Знаешь, что оно опять придет и будет топтаться на распростертом на холодной влажной земле теле - то двумя ногами, наваливаясь всей массой, до сбитого дыхания и вылезших из орбит глаз, то одной ногой, медленно-медленно наклоняясь, нависая над лицом, глядя в широко распахнутые глаза бездной тьмы своих провалов.
Плавали, знаем. Ничего, и это пройдет. Это все самовыдуманная хрень. В жизни есть намного страшнее вещи и обстоятельства.

@темы: Бред, Мысли вслух

16:23 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Хочется, чтобы мысль "Ты все сделала правильно" была в мозгах.

@темы: Мысли вслух

17:58 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Холодно дома.
Включила обогреватель.
Дочитала книгу "Три плюс один". Неплохо.
Надеюсь, Перка долетела с комфортом, и все будет хорошо!..
У всех. Во всем. Пусть.

@темы: Мысли вслух

Во пропасти под ржой

главная