Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
18:01 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
А, чего тут говорить.
Просто день такой. Червивый.
И мысли соответственные.

@темы: Мысли вслух, Личное, Всякая всячина

16:25 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
20:29 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Как бы мне хотелось разрезать себя пополам.
Ох ты ж е-мое. Как же вскрывает.

Ничего. И это пройдет.
Пройдет...

@темы: Личное, Мысли вслух

19:26 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Почему у меня всегда срабатывает закон "за что боролись, на то и напоролись"?
Самое сложное для меня - выбор. А когда передо мной, как сейчас, стоит реальный ВЫБОР, и я не могу ничего с собой сделать - это вскрывает.
Ни к чему знаки - их полно.
Все уже сказано. Все уже сделано.
Но что, что мне теперь делать?
Как мне самой понять и увериться в том, что мне действительно нужно?
Как решить вопрос и не терзаться сомнениями? Как избавиться от этих ужасных, выгрызающих душу сомнений?
Я же представляю, что будет и как будет - при любом выборе.
И я не знаю, в какую сторону склоняться.
Помоги мне, Вселенная...

@темы: Мысли вслух

14:13 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
все, кто окружает меня, отодвигаются мелкими шажками
я возвращаюсь опять туда, откуда карабкалась
сейчас почему-то руки и ноги скользят по глиняной отвесной стене
и не за что уцепиться
и так, с грязью, корнями, камешками, впивающимися в ладони, медленно скатываюсь под дождем в ту бездну...
из нее нет шансов вылезти
и я насквозь пропитана ею
и сопротивляться сил нет уж
сейчас нет

@темы: Мысли вслух

12:38 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
можно сомневаться во всем
но кровь - она не обманет
она либо есть, либо ее нет
без компромиссов

@темы: Мысли вслух

14:38 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Что делать, когда не знаешь, что делать?

@темы: Мысли вслух

13:30 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Надо уметь делать выбор и решать.
А я не умею.
Бегство от проблем - не выход, сама постоянно говорю об этом. А бегу.
Интересно, почему я не могу решать? Причем, всегда.
В данном случае я знаю одно - что бы я ни решила, возвратиться потом будет невозможно. А это и пугает. Что за спиной только пропасть будет. И либо вперед, либо вниз.

@темы: Личное, Мысли вслух

12:45 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Мои качели раскачиваются все с большей амплитудой.
Уже начинает закрадываться страх и сосет под ложечкой, когда одна сторона так высоко, потом другая.
Замирает все внутри и страшно думать, что будет дальше.
Успокоятся ли качели и войдут в тихую гавань - или руки разожмутся на бешеной скорости и разобьется все об острые скалы?

@темы: Мысли вслух

11:02 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
В голове, благодаря плееру, крутится песня Тотал - Прости. Как обращение к двум людям. По очереди.

Я - твоя война,
Ты - генерал.
Два шага в сторону -
И ты проиграл.

Я в твоих руках,
Мне хорошо.
Я не хочу, чтоб ты куда-то ушел...

Темная, как нефть, с неба вода,
Высоковольтные искрят провода.
У меня внутри - полный бардак...
Я не хочу, но все останется так.

И вспыхнут сотни огней -
Больше, сильней.
И вспыхнут сотни огней -
Я не знаю, что мне делать.

Ты прости меня за все,
Ты прости меня - и все...
Задержи меня хоть раз!
Я прошу, сейчас!

Дважды на краю мне не бывать.
Я так хотела, но тебе не понять...
Всю любовь - в удар, может тогда
Ты повернешься и придешь навсегда...

@темы: Мысли вслух, Личное

15:14 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
А почему вот мне как-то неприятно, что раз я ухожу, так можно уже забить на меня вообще? Это я про начальство. Как будто использованную тряпку - на выброс. Хотя я сама заяву написала, но сам факт.

Новый кандидат в переговорке с главным общается. Училась в Швеции, училась в Англии. Юридическое образование. Крутая... пусть ей здесь будет уютно.


@темы: Мысли вслух

15:01 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Сказала своим тут про увольнение.
Расстроились. Но порадовались за меня.
А я, оказывается, к ним так привыкла уже.

И разговор по душам вышел с коллегой. Даже с двумя. И с Науфковной. И с Перкой.
И все сходятся в одном мнении насчет С. и Л.

И вообще. Грустно все это.

@темы: Мысли вслух

15:52 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
А я все-таки научилась не думать о чем-то. Отбрасывать в конец очереди, которая никогда не подойдет.
Стала обычным человеком. Без особых эмоций, стеклянными глазами. серой и банальной тряпкой, волочащейся по пыльной дороге.
Потребитель.
Безодухотворенная личина.
О, это не высокие слова. Пытаюсь подобрать что-то похожее на действительность.
«ты как?» - а мне никак. Бесцветно. Прозрачно. Стеклянно. Сейчас мне никак. В данный период моей жизни. И это не грустно даже. Это просто Никак.
Хотя если что-то произойдет (тьфу-тьфу-тьфу, я все же не хочу накликать беду), то я встрепенусь. Но я не хочу, чтобы что-то происходило. Какое-то оцепенение всего. Жар в руках, будто в пальцах не кости, а нагретые металлические стержни.
Может, в таком состоянии и нужно умирать? Состоянии равнодушия. Когда понимаешь, что многое идет не так, но оно где-то далеко. А ты – вне пространства и времени, дат и чисел, людей и эмоций, ты – вне жизни.
Иногда такое бывает, как сейчас. И я не люблю прочитывать такие записи заново, редактировать. Пусть слова льются именно те, которые выпечатывают руки.
У меня этакий экзистенциально-сублимационный словесный понос. О да.
Раньше можно было до мяса руки-ноги. Сейчас достаточно одного-двух мелких штришков. Только почувствовать, что щипет.
Апатия? Если только апатия сознания. Тело выполняет все, что ему следует выполнять. А сознание – в какой-то беспросветной коме. То ли потому что недавно была сильная встряска, то ли просто такой день сегодня.
У меня такое ощущение, что это пишет не эмоциональные М2 и М1, а именно над-Я, которое является только сгустком энергии. Не знаю, это вообще сложно объяснить.
Может быть, это частичка того, что познала Перка? Частичка дзен?
Или это то, что называется «без эмоций? Интересно, есть ли люди без эмоций. Или мы все можем быть без эмоций в определенные моменты? Если я сейчас ощущаю Ничто и Никак, значит, я не наполнена эмоциями. У меня нет потребностей в данную секунду. Я ничего не хочу. Это как будто находиться в вакууме, наверно. В безвоздушном пространстве. Хотя там бы хотелось дышать.
Все сводится к примитиву. Примитив – начальная и конечная точка всего. Примитив может быть совершенным, потому что к нему ничего не прибавить, и от него ничего не убавить.
Умышленное подавление чего-либо на самом деле возможно. Только это как простуда на губе – намазал кремом здесь – вылезет на щеке. Или на затылке. Или вообще на заднице.
Все – это энергия. В различных ее формах. Энергия не может исчезнуть. Она может перейти из одного состояния в другое. Мы все получаем то, что должны получить. Это может быть несправедливо для нас, но правильно и единственно верно для другого. Таким образом и создается мировое глобальное вселенское равновесие.
Идти между низких холмов в зеленой шляпе и старых поношенных штанах, под тускло светящим сквозь облака солнцем. Медленно переставлять ноги по проселочной дороге, по смятой и притоптанной траве. Увидеть широкий ручей с деревянным мостиком и усесться на середину, свесив ноги. Достать губную гармошку и сочинять мелодии, неловкие, не по нотам, немного глухие и прерывающиеся порой. Ветер уносит их куда-то, а вокруг никого. Вечереет. Начинают квакать лягушки. Встать, отряхнуть штаны от деревянных кусочков, прилипших к ним, посмотреть вдаль и почему-то глубоко вздохнуть. Выдохнуть. И уйти. Куда? Каждый решает сам. Кто-то домой, где хорошо. Кто-то домой, где плохо. Кто-то – к кому-то. Кто-то – к себе. Кто-то – в никуда. Кто-то – навсегда. У реальности бесконечное число граней. Да и может ли она считаться тогда реальностью?
Ничего мы не умеем беречь. Или слишком бережем-оберегаем от себя, от других. Для себя. А когда делаешь что-то для себя, никогда не будет хорошо. Это как замыкание электрической цепи на себя. Энергия, выпущенная вовне, убивает своего владельца, возвращаясь. Импульс увеличивается вдвое, и вместо +50 в тебя все +100 вливается. Короткое замыкание. Энергия должна уходить для кого-то. Кому ты ее добровольно хочешь отдать. Если он ею пренебрегает, значит, она уменьшится и отрикошетит в неизвестном направлении. Быть может, ей удастся найти достойное применение, и все еще будет не зря. Или она будет обреченно мчаться в пустоте бытия, не встречая на пути преград, не найдя применения себе, неся заряд «от души» - но в никуда. Но такое положение дел крайне редко. Так что не надо из этого делать трагедию, не стоит.
Какое-то оцепенение, в самом деле. Зато я могу написать то, что думаю. Потому что иначе не получается формулировать мысль в голове.
А еще рисовать решетки и линии. Их сплетения. Черная гелевая. Отрывистые штрихи. Знакомые, отточенные (о эта грустная ирония!) движения.
А на улице веснит. И это хорошо/плохо/нейтрально (нужное подчеркнуть).

@темы: Мысли вслух, Исследование, Для памяти, Бред

13:47 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>

Как же раздражает, когда при каждом выходе из кабинета
адм.директриса палит монитор! Это чувствуется спиной, мыслями, телом!
Постоянный тотал контрол и ни на йоту мимо кассы – никогда, ничего. Это,
конечно, положение требует, но факмоймоск, нельзя до такой степени же! И вообще
она трудоголик-мазохист!



И вообще меня многое тут подбешивает, чего уж скрывать. Но
не факт, что в другом месте будет лучше. А тут еще зряплата нормальная. Но на
собес я пойду!



Вообще хочу просто ходить на улице, расчищать ручейки, как
это делали вчера с Л., смотреть на небо, слушать птиц и далекий-далекий гул
Города, и наслаждаться каждым моментом жизни. Ранняя весна тоже прекрасна
по-своему.



Но нет, сиди в офисе, грей ляжки в обогревателе и любуйся на
монитор, благо там хоть новые обои появились.



Что-то я нынче ворчливое и мерзкое сусчество. :/


@темы: Всякая всячина, Мысли вслух, профессионально-зануцтвенное

19:10 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
хочется бросить все и пойти куда-нибудь далеко. с Л.

одеваюсь и иду в гараж. с бутылкой.

@темы: Мысли вслух

13:54 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
мы все раскиданы по разным углам и всех нас объединяет непонятная густая тоска

@темы: Мысли вслух

10:12 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Иногда бывает так, что весь ряд «случайных» событий может разом перестроиться в совершенно другую трехмерную конструкцию. Скажем, выстраивается цепочка одна, но если ты в какой-то момент резко, спонтанно поменяешь кардинально что-то – выйдешь не на той станции, поедешь на другом поезде, позвонишь вместо того, чтобы написать смс – то все дальнейшее ближайшее будущее тоже моментально перестраивается, как в калейдоскопе. И создается совершенно другой узор, пишется совсем другая история. Что-то похожее мы наблюдаем в сюжете фильмов «Пункт назначения», только там люди избегают смертей. Тема немного другая, там все заканчивается все равно фатально – вывод такой, что от смерти не уйти. Но сама глубинная суть – что можно пытаться что-то изменить, если хочешь что-то изменить. И в различных ситуациях (не относящихся к глобальным неоспоримым вещам вроде жизни и смерти) человек может круто изменить свою жизнь.

@темы: Исследование, Мысли вслух, Точка зрения

10:13 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Я - не я.
Нас все еще двое.
И каждый живет своими эмоциями. Отдельной жизнью.
М1 и М2.

@темы: Мысли вслух

12:30 

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Мне необходимо найти работу до июня.

@темы: Мысли вслух

12:10 

lock Доступ к записи ограничен

<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Во пропасти под ржой

главная