Жестянщик.
<передо мной один из тех, кому так хочется жить, и я не вижу причин, чтобы его не убить>
Голова кружится. Стоит только краем увидеть что-то связанное с тобой, память сразу взрывается миллионами образов и воспоминаний. Тех, что были, тех, что могли бы быть.
Не нравится мне эта взрослая жизнь. Ну можно и самоедствовать постоянно, как я делаю, но что это изменит. Рефлексия без толку. Что сейчас я могу сделать, чтобы изменить свою жизнь, чтобы направить ее в то русло, которое бы помогло ощутить себя лучше, чтобы спокойно и умиротворенно было, чтобы знать, что "я все сделала правильно"? Развестись? Допустим. А ребенок? Будет видеться с отцом, конечно. И? Это не поможет мне вернуть другого человека. Исправить что-то в своей жизни, так, чтобы было лучше. В этом фишка, видимо, - мы совершаем поступки, последствия которых потом не исправить, и мучаемся весь остаток своей гребаной никчемной жизни. Кто виноват? Ты сам и виноват. Так что сиди и молчи в тряпку, чо. Справедливо...
Такое ощущение, что я намеренно все так устроила, чтобы не было пути назад. Никакого. Зачем я так? Зачем, черт побери? Из страха, что иначе может получиться еще хуже, чем сейчас? Ну хуже быть может всегда. Не умею рисковать? Да, не умею. Боюсь. И в данном случае я, видимо, из-за этого страха осталась с синицею в руке, а журавль всей моей жизни улетел в небеса без меня. А синица оказалась немного не такой, что представлялась, и посадила мой внутренний мир в клетку. И летать теперь я не могу - никак. Не поднимается даже крыло. Ощущения, будто со всех сторон меня сдавливают бетонные плиты, а я все придумываю себе оправдания, отвлекаю себя, вру себе. Если я не могу даже с собой быть честной и поступать по-честному, значит, я заслужила ту жизнь, которой я сейчас существую. Но что делать с той лавиной эмоций и мыслей, и ощущений, и что делать со мною - настоящей, которая погребена под слоями лживого, придуманного мною же, якобы моего мира?
Меня не бьют, не издеваются, не угрожают, не давят морально. Обо мне вроде как заботятся, по-своему, конечно, но все же. Он не плохой. Он любит ребенка, это видно. Но мне плохо. И все. Одиноко. Тоскливо. Раздирающе. Зачем я все сделала так. Ведь неспроста я уже не ждала его из армии последние месяцы. Привыкла без него. И мне не было плохо. А в день, когда он вернулся и встретил меня с работы, я помню этот день, да. Когда я его ожидала завтра, спускаюсь по лестнице, а он стоит внизу. И вот что важно. Я тогда не почувствовала радости. Ни капли. Удивление - да. Но не радость. А это уже о многом говорит. Хотя можно притягивать за уши множество фактов. Зачем нужна была эта свадьба. Зачем. Я же не хотела. Не хочу. Не с ним.
Грустно все это. Жаль, нет способов вернуться в прошлое. И можно тысячу раз сказать себе, что значит, так и должно было быть. Все это отмазки. А сейчас да, можно бросаться словами, как надо было поступить, хех, смелая типа. Трус я. Огромный, жирный трус. Вот так и надо мне. Упустить настоящее чувство ради привычки. Вот жуй теперь. Страшно, что уже ничего не поменять. И стыдно, что первой мыслью, узнав о беременности, была мысль: "Это должен был бы быть наш с тобой ребенок". Что практически умирая от боли на родах, я думала о тебе. О том, что если бы ты был рядом, ты бы держал меня за руку, и мне было бы легче. Ребенок не виноват, что у него такая дура мать. Он-то чудесный. А на улице мне видится твоя фигура. И я утихомириваю екающее сердце, потому что этого не может быть. Стыдно, что ложась в кровать, я до сих пор думаю о том, а уместился бы ты на ней, не свисали бы твои ноги) Думаю о том, какой бы чай тебе понравился. Что я бы готовила для тебя особенные блюда, выбирая тщательно ингредиенты, и украшала бы тарелки, зная, что ты заметишь это. Ты всегда все замечал. Все детали. Ты настолько глубоко знал меня. Нет, не знал, а чувствовал. Все тонкие струны, грани души. Но никогда не манипулировал мною. Таких, как ты, не бывает... А еще я думаю о том, как бы мы побывали в Италии. И как ты бы мне рассказывал о виноградниках и крепостях. И мы бы стояли на обрыве и смотрели на волны, а ветер трепал бы наши волосы. Мы держались бы за руки и улыбались, потому что были бы безгранично, безрассудно, наглым образом счастливы.
Мне бы просто смотреть в твои глаза и тонуть в них снова и снова. Ощущать кожей твое тепло. Делать тебя счастливым. Радоваться твоим удачам и переживать из-за твоих разочарований вместе с тобой. Создавать уют для тебя. Чувствовать себя защищенной, когда ты рядом. Ломать голову над подарком для тебя на дни рождения и новые года. Стараться стать лучше ради тебя. Ощущать то единое целое, что обволакивало всегда, когда ты был рядом.
Я могу говорить много о несбыточном. Но на сегодня достаточно.
Очень хочется курить. И этого я тоже не могу сделать.

@темы: Личное